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La positividad tóxica es la suposición de que, a pesar del dolor y la confusión emocional de una persona, solo debe tener una mentalidad positiva.

• Cuando pretendemos que el dolor emocional no existe, enviamos el mensaje a nuestro cerebro de que, sea cual sea la emoción, en cierto modo es mala o peligrosa. Si nuestro cerebro cree que estamos en una situación peligrosa, nuestro cuerpo responderá como tal.
• Al exagerar con las afirmaciones positivas, podemos invalidar nuestros sentimientos o los de los demás y perjudicarlos cuando ya se encuentran en un estado vulnerable.
• La mejor manera de lidiar con las emociones negativas es dejarse sentir las emociones que siente y dejarlas pasar, no esconderlas bajo la alfombra.

••• Era un día laborable normal en agosto. Para entonces, mi familia y yo nos habíamos acostumbrado un poco a trabajar desde casa, pero las cosas aún no parecían «arregladas». Teníamos dificultades para gestionar las comidas, el trabajo, la educación en línea, mantener al niño ocupado en casa y nuestro propio bienestar emocional. Por si esto no fuera suficiente, recibí una llamada de mi madre dándome la noticia de que mis dos padres habían dado positivo en la prueba de Covid. Mi madre pareció imperturbable mientras explicaba la situación. Me di cuenta de que, en lugar de hablarme de sus sentimientos, intentaba consolarme. Vivimos a 400 millas el uno del otro. El confinamiento seguía en vigor y no podría haber contactado con ellos aunque lo hubiera intentado. Colgó y dijo: «Todo saldrá bien. No se preocupe». Mi mundo acababa de derrumbarse. Mi padre tiene problemas de salud subyacentes y, dado que ambos están enfermos, yo _lo hizo_ preocuparse. ¿Cómo recibirían los cuidados que necesitan para recuperarse? ¿Cómo podría no sentirme desesperada? Pasé el día contactando con familiares de su zona y haciendo llamadas frenéticas a amigos a los que no les importaría escuchar mis ansiedades más profundas. Recibí charlas de ánimo y afirmaciones positivas: - «Intente poner energía positiva en el mundo». - «Concéntrese en las cosas buenas de la vida». - «Podría ser mucho peor, esté agradecido». - «Esto también pasará». Se destacó una respuesta: «Está bien sentirse así ahora mismo. Son sus padres». Cuando escuché eso, por fin pude tomar un respiro. Necesitaba saber que estaba bien sentir lo que sentía en ese momento, en lugar de enterrar mis emociones y fingir que no existían. Mis padres tardaron 28 días en dar negativo en la prueba. Estaba agotada mental, física y emocionalmente. Aun así, la única persona a la que no oculté mi verdadero estado fue a un amigo que no veía mis emociones negativas como algo intrínsecamente malo. Con todos los demás, puse una cara de póquer y dije que me iba bien. Una noche, mientras intentaba despejarme la mente escaneando Netflix sin cerebro, me topé con un drama coreano, _Está bien no estar bien_. El título me devolvió a esas semanas estresantes, todo eso de fingir. ¿Por qué todos trataban de darme una piruleta cuando lo único que quería era una taza de té de manzanilla? ¿Qué pasa con todos esos mensajes de «enviar el sol a su manera» y «solo vibraciones positivas»? ** ** Lo busqué en Google. Fue entonces cuando me topé con el término _positividad tóxica_. El Dr. Jaime Zuckerman, psicólogo clínico licenciado y terapeuta cognitivo-conductual formado, [lo describe como](https://www.healthline.com/health/mental-health/toxic-positivity-during-the-pandemic#What-is-toxic-positivity?), «la suposición, ya sea por parte de uno mismo o de los demás, de que, a pesar del dolor emocional o la situación difícil de una persona, solo debe tener una mentalidad positiva o, mi término favorito, 'vibraciones positivas'». ** ** El Dr. Zuckerman ejerce actualmente un consultorio privado en las afueras de Filadelfia. Se especializa en el tratamiento de adultos con trastornos del estado de ánimo y ansiedad. Ayuda a sus pacientes a desarrollar límites saludables en sus relaciones y se centra en gran medida en el impacto negativo que la positividad tóxica tiene en la vida de los pacientes, especialmente desde la aparición de la Covid. Destacó algunos datos interesantes sobre la positividad tóxica y cómo debemos dejar que nosotros y los demás sintamos las emociones que sentimos en este momento. Me puse en contacto con ella para obtener más información sobre la positividad tóxica y por qué es mala. Esto es lo que he aprendido. ## **La positividad tóxica no solo invalida su estado emocional, sino que también aumenta las emociones secundarias.** Según el Dr. Zuckerman, «El problema inherente a este concepto es que asumimos que si una persona no está de un humor positivo (o lo que sea que pensemos que debe tener una persona positiva), entonces de alguna manera se equivoca, es mala o inadecuada. El problema es que, cuando invalidamos el estado emocional de otra persona —o, en este caso, cuando le decimos a alguien que sentirse triste, enfadado o cualquier emoción que consideremos «negativa» es mala—, acabamos provocando emociones secundarias en su interior, como la vergüenza, la culpa y la vergüenza». En pocas palabras, les decimos que deberían avergonzarse de estar tristes o que deberían sentirse avergonzados de tener miedo. «Los esfuerzos por evitar, ignorar o suprimir las emociones apropiadas al contexto pueden aislar a una persona en un momento de necesidad y, por lo tanto, perpetuar el estigma de que los problemas de salud mental equivalen a debilidad mental», explicó el Dr. Zuckerman. ## **La verdad es que está bien no estar bien.** «No solo está bien no sentirse 'bien', sino que es esencial. Una respuesta emocional anormal a una situación anormal ES normal. No podemos simplemente elegir las emociones que queremos tener. Simplemente no funciona de esa manera», dijo el Dr. Zuckerman. Así que sentirme triste y asustado por mis padres después de que contrajeran la Covid era normal. Llorar después de una pelea con su pareja también es normal, al igual que sentir ansiedad y miedo por un futuro incierto. Cuando pensamos que podemos perder algo que nos importa, es triste. Cuando no sabemos qué esperar después, da miedo. Debemos dejar que nosotros y otras personas en nuestras vidas sintamos estas cosas a medida que surjan, lo que puede que sea más de lo habitual ahora mismo. El Dr. Zuckerman señaló: «Permitirse _no_ sentirse bien implica aceptar todos los sentimientos, pensamientos o sensaciones y quedarse con ellos hasta que pasen. Si trata de evitarlos, reprimirlos o ignorarlos, solo se harán más fuertes y lo dejarán abrumado y creyendo que no puede arreglárselas». Recuerde que ninguna emoción es permanente. La ira y la tristeza, igual que la felicidad y la alegría, van y vienen. Tenemos que dejarnos experimentar sentimientos dolorosos si alguna vez queremos dejar que pasen por nosotros de verdad. ## **Al ocultar su malestar, solo echa más leña al fuego.** «Cuanto más evitemos las molestias internas, más aislados estaremos, más ansiosos nos pondremos y más deprimidos nos sentiremos», me dijo el Dr. Zuckerman. No solo necesitamos sentir, sino también reconocer nuestras respuestas emocionales legítimas ante las situaciones. Los esfuerzos por evitarlos o ignorarlos pueden aislarnos en momentos de necesidad y perpetuar el estigma de que los problemas de salud mental equivalen a debilidad mental. «Cuando pretendemos que el dolor emocional no existe», explicó, «enviamos el mensaje a nuestro cerebro de que, sea cual sea la emoción, en cierto modo es mala o peligrosa. Si nuestro cerebro cree que estamos en una situación peligrosa, nuestro cuerpo responderá como tal. Por ejemplo, es posible que experimentemos latidos cardíacos rápidos, respiración superficial y una necesidad natural de evitar innecesariamente una situación peligrosa percibida erróneamente. Cuando evitamos cualquier tipo de malestar emocional, incluso el dolor físico, terminamos haciendo que esos sentimientos sean más grandes, fuertes y abrumadores sin querer. Si no se enfrenta o procesa las emociones de manera eficaz y oportuna, la ciencia demuestra que puede provocar una miríada de dificultades psicológicas, como la interrupción del sueño, el aumento del abuso de sustancias, el riesgo de una respuesta aguda al estrés, ansiedad, depresión e incluso el trastorno de estrés postraumático». ## **Hay una manera mejor de abordar las emociones.** Si aún no está convencido de que ser demasiado positivo pueda ser tóxico, tenga en cuenta su impacto en las personas que le importan (incluido usted). Puede que sienta que lo apoya al enviar afirmaciones positivas a un amigo que está pasando por un momento difícil, pero en realidad, puede que esté invalidando sus sentimientos y perjudicándolo cuando ya se encuentra en un estado vulnerable. Sus afirmaciones positivas crean la idea de que su amigo es de alguna manera incapaz de manejar sus sentimientos. También puede que los esté engañando sin querer al indicar que realmente no hay ningún problema entre manos. La positividad tóxica hace que la persona necesitada finja una respuesta emocional que es totalmente desproporcionada con respecto a lo que realmente está experimentando. Cuando escuche a alguien en apuros, tenga una mentalidad positiva, pero ofrézcale una charla de ánimo a menos que la pida. El Dr. Zuckerman sugiere evitar frases como: _¡Solo vibraciones positivas!_ _Podría ser peor._ _¡Simplemente sonría, deje de preocuparse!_ _¿Qué hay por lo que llorar? Estará bien._ _Tiene tanto a su favor, ¿cómo puede estar molesto?_ _Supérelo._ En cambio, sugiere utilizar frases que afirmen los sentimientos de la otra persona y le hagan saber que está aquí para apoyarla sin expectativas: _Está bien no sentirse bien ahora mismo._ _Debería sentir las emociones que quiera sentir._ _Tómese su tiempo. Estoy con usted y lo escucho._ _Se le permite sentirse así. Sus sentimientos son válidos._ Sienta sus sentimientos. Siéntese con ellos. Déjelos pasar. Y deje que los demás se sumen a la ola de cualquier emoción que sientan también. Está bien.