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¿Alguna vez le ha comprado a alguien un regalo que no puede pagar, simplemente porque quiere sentir el «cálido resplandor» de regalar?

• Si bien la ciencia dice que donar a los demás realmente hace que las personas sean más felices, puede que haya un límite.
• Los investigadores académicos creen que no se trata realmente de cuánto dé. Se trata de a quién dona y cómo lo hace.
• Solemos sentirnos más felices cuando podemos ver el impacto de nuestro regalo en el destinatario.
• Para mejorar su presupuesto, céntrese en invertir en donaciones que le ayuden a establecer conexiones más sólidas con las personas o las causas que le importan.

••• En otoño de 2018, pasé la mayor parte del mes de diciembre encerrado en mi apartamento, pintando a mano Bitmojis de mis compañeros de trabajo en copas de vino. Los horneé en el horno para asegurarme de que se podían lavar en el lavavajillas y los envolví en papel dorado brillante. Unos días antes de que la gente se fuera de vacaciones, entré sigilosamente en la oficina alrededor de las 6 de la mañana y, como un elfo, puse los regalos en sus escritorios y esperé. Esto puede sonar extremo para la gente a la que no le gustan las fiestas, pero para mí, no se trata ni siquiera de la época del año. Me encanta hacer regalos a la gente. Me encanta desplazarme por Internet pensando en otra persona, encontrar lo perfecto y envolverlo para que lo abra. Me encanta anticipar su reacción al abrir el papel: la sorpresa, las pupilas dilatadas, la pura alegría al mirarme a los ojos con adoración. Me encanta tanto esta sensación que me voy a arruinar. Desde que tenía nueve años, hacer regalos me ha estado endeudando. En la escuela primaria, gasté toda mi mesada en una elegante pluma para mi padre. En el instituto, utilizé mis ahorros del bat mitzvah para comprar regalos de Navidad para mi hermana y mi madre. En el instituto, cuando no tenía dinero, dedicaba horas a hacer un álbum de recortes para la chica que me gustaba, una chica del equipo universitario de waterpolo que se graduaba ese verano. Dos décadas después, el patrón continúa y, cada año, las consecuencias empeoran. Estamos en 2020. Tengo 31 años. Estados Unidos podría entrar en recesión. Por suerte, tengo un trabajo estable, pero mi cuenta de ahorros está casi vacía. Quiero comprar una propiedad algún día. Quiero viajar. Quiero tener la opción de jubilarme. Y lo que es más importante, quiero poder invertir mi dinero no en pequeñas muestras de afecto, sino en organizaciones, artistas y causas que hagan del mundo un lugar más equitativo y generoso para vivir. Sé que tengo que dejar este hábito, pero me temo que si no hago regalos elaborados a las personas más cercanas a mí —las que me han ayudado a salir adelante este año—, no sabrán que me preocupo por ellas. O lo que es peor, no se preocuparán por mí. Me puse en contacto con algunos profesionales muy inteligentes para pedirme consejo. Esto es lo que he aprendido: ## 1) El neurocientífico No hay nada que ponga las cosas en perspectiva como hablar con un científico sobre su cerebro. [Jud Brewer](https://drjud.com/), profesor asociado de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Brown y director de investigación e innovación del Centro de Atención Plena, estudia el cambio de hábitos y la adicción. Me dijo que si quiero superar un comportamiento poco saludable, lo primero que tengo que hacer es trazar mi ciclo de hábitos. Es un proceso de tres pasos. **El gatillo:** ¿Qué pensamientos o sentimientos impulsan mi comportamiento? **El comportamiento:** ¿Qué medidas tomo cuando se activa ese disparador? **El resultado:** ¿Qué sensación tengo después de completar esa acción? «El problema es que podemos convencernos de casi cualquier cosa», dijo Brewer. «Lo veo todo el tiempo con el tabaquismo y la alimentación por estrés en los pacientes. La gente piensa que un comportamiento le hace sentir bien, pero cuando les pido que presten atención y permanezcan presentes mientras representan ese comportamiento, se dan cuenta de que en realidad no es así». Una vez que reconozca que un mal hábito es agotador emocional y físicamente, tendrá que sustituirlo por algo edificante. Brewer llama a esto la oferta más grande y mejor. «Si reconoce que un comportamiento es gratificante, lo volverá a hacer», dijo, «y si reconoce que no lo es, no lo hará». Me dijo que empezara por mi propia curiosidad. «La próxima vez que quiera comprar un regalo para alguien, especialmente uno que no pueda pagar, sienta curiosidad por saber por qué», dijo. «En última instancia, la curiosidad abre a las personas y se siente mejor que la ansiedad que sentimos después de caer en un hábito que estamos intentando dejar». Tenía sentido. Pero no estaba preparado para enfrentarme solo a mi ciclo de hábitos, así que, cuando lo hace, recurrí a mi terapeuta. ## 2) El terapeuta «Odio sonar a cliché», dijo mi terapeuta. «Pero gran parte de estas cosas se remontan a la infancia, aunque de manera racional y razonable lo sepamos mejor». [Carly Ruttner](https://www.psychologytoday.com/us/therapists/02460/280779?sid=5d30c5367fecf&ref=10&tr=ResultsName), también conocido como mi terapeuta, es una trabajadora social licenciada con un máster en el Simmons College. Tiene un consultorio privado en el que se centra en tratar a las personas que sufren depresión y ansiedad, como yo. Llevo poco más de dos años confiando en ella. «Tengo curiosidad», le dije, «pero no puedo identificar el desencadenante. La única emoción que siento cuando compro regalos es emoción». Por supuesto, cuando esa sensación pasa, esa misma energía se convierte en una bola, una que[florece lentamente](https://www.youtube.com/watch?v=pZVdQLn_E5w) y se extiende por el resto de mi cuerpo cuando me doy cuenta, una vez más, de que estoy endeudado. ¿La respuesta de mi terapeuta? «Un desencadenante no tiene por qué ser la presencia de algo. Puede ser la ausencia de algo: cohibición, falta de conexión, sensación de depresión. Un desencadenante puede ser una necesidad o un vacío que desee llenar. Yo trabajaría al revés y preguntaría: ¿Cuál es el resultado que busca?» De niño, cuando mis padres o hermanos abrían un regalo, esperaba ver la luz en sus ojos y lo que percibía como la expansión de sus corazones cuando sonreían mucho, me miraban boquiabiertos y me abrazaban. Sus expresiones transmitían una vulnerabilidad y una emoción que nunca podría dar o recibir solo con palabras. Mirando hacia atrás, entiendo que, en esos momentos, me sentí abrumado por el amor y la validación. «La forma en que se relaciona con las demás personas no está grabada en piedra», dijo mi terapeuta. «El hecho de que tenga un historial de equiparar el amor y la valía con las cosas y la donación, no significa que sea un patrón que esté condenado a repetirse. Tiene la autonomía y la agencia para decidir qué le parece bien». Para empezar, me sugirió que dejara de mirar hacia el exterior en busca de validación. También señaló que el amor, el cuidado y el aprecio se pueden manifestar de muchas maneras: una llamada telefónica de un viejo amigo, un colega que aboga por mi trabajo, una copa de vino con mi pareja durante la cena. «Una vez que se dé cuenta de que su vida ya está llena de estas cosas, ese desencadenante o esa necesidad de validación y amor que siente cuando hace un regalo puede desaparecer». ## 3) Los investigadores de la felicidad Todo eso sonó bien, pero ¿tenía que dejar de hacer regalos por completo? Después de todo, como Aristóteles,[dijo una vez](https://www.goodreads.com/quotes/7597981-moderation-in-all-things), «Moderación en todas las cosas». El equilibrio es igual a la felicidad, ¿no? He hablado con[Elizabeth Dunn](https://psych.ubc.ca/profile/elizabeth-dunn/) y[Chris Courtney](https://www.linkedin.com/in/christopher-courtney-ph-d-a9426622/) para averiguarlo. Tienen trabajos muy interesantes: investigar lo que hace feliz a la gente.[Algunos de sus estudios](/2020/09/does-more-money-really-makes-us-more-happy) en torno al arte de donar, descubra que, incluso si se esfuerza por satisfacer sus propias necesidades básicas, es más probable que obtenga felicidad gastando su dinero en otra persona. Seguro que me dirían que está bien seguir haciendo regalos, al menos de vez en cuando. ¿Cierto? «No hemos encontrado un límite a los beneficios de donar en general», dijo Courtney, «pero cuando donar cuesta dinero, puede que sea una historia diferente. El límite depende de la persona y es muy probable que dependa del contexto. Cuando esto lleva a gastar más de lo que puede pagar y a acumular deudas renovables con tarjetas de crédito, probablemente ahí sea donde el arrepentimiento comience a colarse y empañe los efectos positivos». Dunn añadió que no se trata realmente de cuánto dé. Se trata de a quién dona y cómo lo hace. Me dijo que los regalos en los que vale la pena invertir son los que nos ayudan a construir conexiones más sólidas con las personas que nos importan. «Ahí es cuando las personas se sienten más felices», dijo, «cuando establecen una conexión real y ven el impacto que su regalo tiene en otra persona». ## 4) El autor más vendido ¿Ha oído hablar alguna vez de [idiomas del amor](https://www.5lovelanguages.com/5-love-languages/)? Cuando pienso en conectar con los demás de una manera profundamente personal, ese es el término que me viene primero a la cabeza. El lenguaje del amor lo acuñó [Gary Chapman](https://www.5lovelanguages.com/mbm-book-author/dr-gary-chapman/) , que ha dedicado toda su carrera a estudiar a las personas y sus relaciones. La idea es que todo el mundo dé y reciba amor de diferentes maneras. Si queremos demostrar a la gente que nos preocupamos por ellos, tenemos que entender cuál es su lenguaje del amor o qué comportamientos interpretan como expresiones de aprecio. Chapman me dijo que la misma idea se aplica a los regalos: si queremos que un obsequio tenga un impacto significativo en el receptor, tenemos que entender cómo interpreta esa persona nuestro gesto. Ahí es donde entran en juego los lenguajes del amor. Chapman ha identificado cinco: **1. Palabras de afirmación** **2. Tiempo de calidad** **3. Actos de servicio** **4. Toque físico** **5. Recibir regalos** La mayoría de la gente prefiere una antes que las demás. «Si profundiza en el concepto de que lo que hace que una persona se sienta amada no hace que otra se sienta amada, descubrirá que dar regalos no duerme tan profundamente con todo el mundo», dijo Chapman. «Si se da cuenta de que seis de las 10 personas de su círculo prefieren las palabras afirmativas y apreciarían una tarjeta bien pensada antes que un objeto material, no sentirá tanta necesidad de gastar dinero en un regalo elegante». Tras nuestra conversación, se encendió una bombilla. Como dijo mi terapeuta, puede que no necesite gastar dinero para ganarme el amor de las personas que me importan. Después de hablar con Chapman, me di cuenta de que otras personas pueden no sentirse amadas cuando reciben un regalo mío. Esto no significa que vaya a dar menos, sino que daré de otra manera. Los mejores regalos serán los que me ayuden a construir esas conexiones genuinas: la voluntad de mantener conversaciones más vulnerables, el coraje de preguntar a los demás qué es lo que hace que se sientan apreciados y vistos, la previsión de invertir mi dinero en lugares en los que tenga un impacto y la paciencia de ser amable conmigo mismo a medida que me sienta más cómodo con la autovalidación. «Nuestra necesidad emocional más fundamental a nivel humano es sentirnos amados por las personas que forman parte de nuestras vidas», dijo Chapman. «Si podemos averiguar cómo manejarlo juntos, la vida será mucho más fácil de vivir».