(Untitled)

Es difícil mantener una conversación sobre el racismo, especialmente con alguien que conoce o ve todos los días. Nadie quiere oír que han dicho algo ofensivo, pero como se trata de una relación personal, el mejor camino es ser audaz.

• Separe la intención del impacto. Es importante recordar que la intención no reemplaza al impacto. Cuando alguien dice algo ofensivo, no significa que sea una mala persona por naturaleza. Significa que dijeron algo inapropiado y, fuera intencional o no, le hicieron daño.
• Inicie una conversación. Ya sea que decida responder a las microagresiones en el momento o después del hecho, mantenga la calma y esté dispuesto a escuchar la perspectiva de la otra persona.
• Pida aclaraciones en lugar de hacer suposiciones. Un simple: «¿Qué quiere decir con eso?» puede ayudar a iniciar un diálogo productivo.
• Diga: «Dijo X y me hizo sentir como Y por la Z». No diga: «Lo que dijo fue racista e inapropiado y usted es una persona racista e inapropiada».
• Si la persona a la que se dirige se muestra desdeñosa o si la conversación se vuelve psicológicamente dañina, no hay problema en detener la conversación.
• Cuando alguien no esté dispuesto a esforzarse, puede que tenga que reevaluar su relación con esa persona.

••• Crecí en uno de los barrios más diversos de Estados Unidos: Queens, Nueva York. Era el epítome de un crisol de culturas, pero eso no detuvo mis intentos de ocultar mi identidad cultural y asiática. Cuando mis padres me hablaron en su lengua materna, respondí en inglés. A pesar de que hay una buena mezcla de representación en mi escuela, no quería una razón para que me llamaran FOB (recién bajados del barco) como a los estudiantes de inglés como segundo idioma (inglés como segundo idioma). No quería que los niños susurraran «Ching Chang Chong» a mis espaldas ni que llamaran a mi familia «extranjera», una palabra clave para «sin educación». Mirando hacia atrás, veo las cosas de otra manera. Tenía 14 años y hablaba tres idiomas. Estuve impresionante. Me ha llevado mucho tiempo aprender que borrarme no es una forma de borrar el odio. Mi origen cultural es una parte importante de lo que soy y me tomo el racismo como algo personal. Pero como han afirmado las noticias de este año, las personas pueden ser peligrosas e impredecibles. En febrero, un hombre empujó violentamente a una mujer asiático-estadounidense de 52 años[frente a una panadería en Flushing](https://www.nbcnewyork.com/news/local/nyc-woman-gets-half-dozen-stitches-in-what-family-says-is-latest-attack-against-asian-americans/2894825/). Esa mujer podría haber sido un familiar o una amiga. Podría haber sido yo. Ahora, cuando me acosan en las calles de Boston (la ciudad liberal a la que llamo hogar), cuando la gente que no sabe nada de mí o de mi herencia grita «Chink» al pasar junto a mí, me protejo. Mantengo la cabeza agachada y me voy. Sin embargo, hay veces en las que darme la espalda no es una opción, en las que la discriminación es menos evidente y el agresor es un rostro conocido. En estos momentos, los estereotipos sesgados se convierten perfectamente en microagresiones lanzadas por un compañero de cuarto (que asume que los asiáticos comen perros) o un colega (que cuestiona mi país de origen o elogia el «inglés perfecto» que hablo). Con demasiada frecuencia, ignoro estas dolorosas interacciones como una forma de proteger mi bienestar o porque no sé qué hacer o decir. Pero yo soy _cansado_ de ser cómplice. No quiero ser cómplice. La terrible violencia que seguimos presenciando contra las comunidades de color me ha llevado a cambiar. ## Enfrentarse a las microagresiones Me puse en contacto con la profesora Ella Washington de la Escuela de Negocios McDonough de la Universidad de Georgetown para que me diera consejos sobre cómo hacer frente a las microagresiones en el hogar y en el trabajo. El profesor Washington es el fundador de[Soluciones Ellavate](https://www.ellavatesolutions.com/), que proporciona a las organizaciones estrategias y formaciones destinadas a crear lugares de trabajo más diversos e inclusivos. Cuando hablamos por primera vez, el profesor Washington reconoció lo difícil que es mantener conversaciones sobre el racismo, especialmente con alguien que conoce o ve todos los días. Nadie quiere oír que han dicho algo ofensivo, pero como se trata de una relación personal, ella dice que el mejor camino es ser audaz. (Es decir, si quiere poner fin a la conducta.) Si también se enfrenta a microagresiones en su vida diaria, he aquí un desglose de sus consejos. Espero que le ayude como me ha ayudado a mí. ### **Separe la intención del impacto.** El profesor Washington explicó que a veces nuestras intenciones no se alinean con lo que decimos o hacemos, y esto puede afectar a la forma en que los demás nos perciben. Es importante recordar que la intención no reemplaza al impacto. Cuando alguien dice algo ofensivo, no significa que sea una mala persona por naturaleza. Significa que dijeron algo inapropiado y, fuera intencional o no, le hicieron daño. Fue un momento de «ajá» para mí. Siguiendo con el ejemplo de mi compañera de cuarto, sus microagresiones me ofendieron tanto que empecé a cuestionar todo su personaje. También la había visto publicar en las redes sociales apoyando a movimientos como #BlackLivesMatter y #StopAsianHate. No estaba segura de cómo conciliar estos dos aspectos de su personalidad. El profesor Washington me ayudó a entender que las personas cometen errores y dicen cosas incorrectas. A veces las personas dicen cosas sin darse cuenta del impacto que tienen en los demás, de cómo se pueden interpretar sus palabras y de lo que realmente significan esas palabras. En su propia situación, darse cuenta de que es el primer paso. Irónicamente, tiene que dar un paso atrás y ver la situación desde una perspectiva más amplia y objetiva antes de estar preparado para seguir adelante y abordar el tema. Esto no significa que sus sentimientos y su dolor no sean válidos, y tampoco excusa el comportamiento de la otra persona. Simplemente significa que es posible que alguien que no tenía la intención de hacerle daño a usted. ### **Inicie una conversación.** En lugar de encerrarme y caer en una espiral de pensamientos negativos sobre mi compañera de cuarto, el profesor Washington me aconsejó que mantuviera una conversación con ella. Ya sea que decida responder a las microagresiones en el momento o después del hecho, mantenga la calma y esté dispuesto a escuchar la perspectiva de la otra persona. Durante sus conversaciones, trate de hurgar un poco más y pedir aclaraciones en lugar de hacer suposiciones. Un simple: «¿Qué quiere decir con eso?» puede ayudar a iniciar un diálogo productivo. Me enfrenté a mi compañero de habitación una semana después de hablar con el profesor Washington. Le pregunté si estaría dispuesta a charlar conmigo sobre lo que pasó cuando fuimos a un restaurante chino con nuestros amigos. Le dije que me había sacado a colación algunas cosas de las que quería hablar con ella en persona. Nos sentamos en la sala de estar y empecé preguntándole qué quería decir cuando preguntó: «¿Sirven perros en dim sum?» Al principio, mi pregunta la sorprendió. Explicó que era su primera vez en el dim sum y que sentía una curiosidad genuina. Como ocurre con tantas microagresiones, la ignorancia era la raíz de sus palabras. Mi reacción inicial fue de frustración e enfado, ya que la ignorancia suele ser una semilla que tiene consecuencias mucho más graves: dolor, odio y violencia. Pero, en este caso, también vi la oportunidad de educar. Si bien este nunca es su trabajo como persona discriminada, es una opción que puede elegir cuando tenga la energía y la voluntad de hacerlo. En este caso, seguí el consejo del profesor Washington. Le aseguré a mi compañera de cuarto que no la acusaba de ser una mala persona. Más bien, estaba explicando cómo, intencionalmente o no, sus palabras me impactaron. «Sé que es una buena persona y no diría nada que me hiciera daño», le dije, «pero así es como percibí lo que dijo y por qué me disgustó mucho». Cuando hablé sobre mi experiencia y no sobre su personaje, sus defensas cayeron. Se disculpó mucho y me explicó que no se había dado cuenta de cómo lo que decía me afectaba negativamente y que quería comprometerse a hacerlo mejor. Si mantiene sus propias conversaciones con un amigo o colega que cree que tiene buenas intenciones, siga este consejo: Diga: «Dijo X y me hizo sentir como Y por la Z». No diga: «Lo que dijo fue racista e inapropiado y usted es una persona racista e inapropiada». ### **Detenga la conversación si se hace perjudicial.** Si la persona a la que se dirige se vuelve desdeñosa o si la conversación se vuelve psicológicamente dañina, no hay problema en detenerla. Podemos cargarnos emocionalmente y decir cosas que no queremos decir cuando discutimos estos temas, así que respire hondo, dé un paso atrás y desconéctese. Si sufre microagresiones ** ** y los efectos agravados de la discriminación racial por parte de alguien en su vida, recuerde que no es su carga. Cuando alguien no esté dispuesto a esforzarse, puede que tenga que reevaluar por completo su relación con esa persona o que tenga que tomar medidas más serias. (Por ejemplo, si tiene lugar en el trabajo, vaya a Recursos Humanos.) Tanto si se ha visto afectado personalmente por las microagresiones como si no, podemos unirnos para luchar contra la discriminación y ayudarnos unos a otros a crear una cultura de inclusión y pertenencia. Cada paso positivo que podamos dar juntos para luchar contra las microagresiones está un paso más cerca del desmantelamiento del racismo. Empiece ahora: dedique 15 minutos a obtener información sobre un grupo que no conoce. Siga a personas en las redes sociales con ideologías diferentes a las suyas. Configure alertas de noticias. Lea más artículos. Manténgase educado. Y alce la voz, por los demás, pero también por usted mismo.