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En cada relación padre-hijo, hay conflictos cuando nuestras elecciones se apartan de las que nuestros padres habrían elegido para nosotros.

• Una parte de convertirse en un adulto independiente consiste en formar sus propias convicciones y capacidades de toma de decisiones.
• Entonces, ¿cómo afronta el complicado momento de reclamar su independencia cuando sus padres no lo aprueban?
• El enfoque ideal es anticipar y abordar el desafío antes de que se produzca. Reserve tiempo para mantener una conversación sobre cómo quiere abordar este tipo de desacuerdos cuando surjan. Explique que a veces necesita su apoyo, aunque no cuente con su aprobación.
• Cuando surjan estas conversaciones, resista el impulso de defender su punto de vista. En su lugar, utilice las preguntas para averiguar el motivo de sus objeciones. Puede que estén impulsados por ansiedades más profundas de las que puede hablar.

••• Cuando tenía 20 años, tomé la decisión de tomarme un descanso de la universidad y viajar por el mundo con una organización sin fines de lucro, con un salario muy bajo. En privado, luchaba con la ambivalencia acerca de mi especialización en artes escénicas, pero temía admitirlo ante mis padres, cuyos sueños de ir a la escuela de medicina se habían desvanecido hacía mucho tiempo. Esperaba que una estancia en el extranjero me ayudara a arreglar las cosas. Mi padre me estrechó la mano, me miró a los ojos y dijo: «Solo quiero que sepa que no apruebo lo que está haciendo». Sus palabras conmovieron profundamente. El deseo de la aprobación de nuestros padres es universal. Queremos saber que los hemos hecho sentir orgullosos y que la dirección que están tomando nuestras vidas honra sus esfuerzos sacrificados por ser buenos padres. No importa los años que tengamos, nunca perdemos[ese antojo](https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201905/dismissing-parents-and-the-rejected-adult-child). (Incluso cuando intentamos convencernos de lo contrario.) Pero en cada relación padre-hijo, hay choques inevitables en los que nuestras elecciones se apartan de lo que nuestros padres habrían elegido para nosotros. Tal vez está haciendo un cambio de carrera que ellos desaprueban o está considerando un trabajo en algún lugar lejano. Tal vez esté comprando su primera vivienda y están aterrorizados por su estabilidad financiera. O tal vez sus elecciones de estilo de vida, en sus ojos, se apartan de los valores que creen que lo criaron para que viviera. Sea cual sea el caso, negociar estas difíciles conversaciones no es fácil. Hay padres que los manejan con gracia e intencionalidad. A algunos les cuesta más aflojar el control. Una parte de convertirse en[adulto sano e independiente](https://www.pe.com/2018/12/01/mitchell-rosen-when-adults-still-seek-approval-from-their-parents/) es dejar de lado su necesidad de aprobación y formar sus propias convicciones y capacidades de toma de decisiones. Entrar en su identidad única puede requerir salir de las filosofías y estructuras de valores prestadas con las que se crió, y no pasa nada. Esto no significa que tenga que abandonar esos valores. Significa que tiene que examinarlos y ponerlos a prueba para ver qué se ajusta al futuro que desea para usted. Entonces, ¿cómo afronta este complicado momento de reclamar su independencia? Esto es lo que he aprendido. **Ensaye la conversación.** El enfoque ideal es anticipar y abordar el desafío antes de que se produzca. Se necesita valor, pero si su relación con sus padres es lo suficientemente fuerte, le ahorrará peores problemas más adelante. Dedique tiempo a hacerles saber su intención: «Mamá o papá, ¿podemos hablar de cómo queremos que vayan las cosas cuando llegue el inevitable momento en que tome decisiones que no le gustan? ¿Cómo lo superaremos? Sé que quiere que sea un adulto responsable y, a veces, eso significa cometer errores de los que tengo que aprender. En esos momentos, lo que necesito es su apoyo, no necesariamente su aprobación». Distinguir el apoyo de la aprobación puede ser revelador para los padres, ya que, hasta este momento, puede que los hayan visto como una sola cosa. En su conversación, establezca límites claros sobre cuándo solicitará sus consejos, cómo necesita que se resistan a intervenir cuando no se lo pida y el tipo de apoyo que encontrará útil cuando no estén de acuerdo. Explique que un apoyo genuino significa darle su bendición y ayuda práctica si la necesita, a pesar de no estar de acuerdo con su elección. Incluso para los mejores padres, sentar ese precedente requiere esfuerzo. Sentar estas bases por adelantado requiere previsión, pero sus padres apreciarán que inicie la conversación y lo verán como una señal de su madurez y de su disposición a ser más independiente. **Resista a defender su punto de vista.** ¿Y si no ha tenido la oportunidad de preparar a sus padres para una conversación dura? ¿O lo ha hecho y ellos desaprueban sus elecciones de todos modos? Independientemente de cómo se manifieste su desaprobación (hombros fríos pasivo-agresivos, críticas demasiado duras, premoniciones condescendientes como «Es su vida, haga lo que quiera, pero no diga que no le advertí»), dolerá. Su instinto natural puede ser volver a su adolescencia y ponerse desafiante y petulante. Por supuesto, esto solo les da más pruebas que refuerzan su desaprobación. Por difícil que sea, trate de permanecer desapasionado con sus críticas, utilizando las preguntas para averiguar la razón de ser de sus objeciones. Por ejemplo, sus padres pueden encubrir sus preocupaciones en predicciones apocalípticas: «Si hace esto, pasará algo terrible». A veces los riesgos son reales, a veces exagerados. En lugar de defender sus puntos de vista y desestimar sus preocupaciones, saque a relucir su angustia. Utilice preguntas como: «¿Puede ayudarme a entender por qué cree que eso va a suceder? ¿En qué basa sus miedos?» Esto ayudará a sus padres a controlar cualquier fatalismo malsano. Otras veces, sus preocupaciones pueden ser legítimas y abrirle los ojos a los patrones poco saludables que han observado en usted. Eso no significa necesariamente que deba cambiar de opinión. Simplemente reconozca sus preocupaciones como válidas y ofrézcales ideas (o pídales algunas) sobre cómo planea mitigar los riesgos que han planteado. Puede que les resulte más fácil apoyarlo. **Busque las ansiedades más profundas.** A veces los padres se esfuerzan por expresar los verdaderos problemas que hay detrás de su resistencia a nuestras elecciones. Tal vez estén de luto por el camino que desearían que hubiera tomado. (Recuerde que mis padres querían que fuera médico.) Tal vez teman por su seguridad cuando se aventura a algún lugar nuevo. (La mayoría de los medios de comunicación alimentan este miedo). O puede ser que «examinar y poner a prueba» sus valores y tradiciones sea como un abandono para ellos. Aunque puede que no sea su intención, sus elecciones independientes indican que las necesita menos. Haga preguntas amables para investigar y sacar a la luz lo que podría estar al acecho detrás de sus protestas. Y sea amable con esto, son temas difíciles de abordar para los padres. Están buscando garantías, algunas de las cuales no son suyas. No puede garantizar que estará a salvo en una ciudad nueva, pero puede prometer que tomará precauciones. No puede garantizar que siempre necesitará a sus padres de formas que satisfagan su deseo de sentirse útiles, pero puede comprometerse a mantenerlos como una parte central de su vida. (Las videollamadas semanales son muy útiles.) No puede comprometerse a vivir según las tradiciones y los principios que ahora cuestiona, pero puede comprometerse a respetar sus elecciones. Con un poco de distancia, la mayoría de las veces, verá que su reacción tiene causas subyacentes que no tienen que ver del todo con usted. **Recuerde sus intenciones amorosas.** Desde su punto de vista, las reacciones exageradas y la obstinada desaprobación de sus padres probablemente parezcan infundadas e irracionales. Para ser justos, algunos pueden serlo. Sin embargo, lo que es casi seguro es que debajo de esos comportamientos reside su ferviente amor por usted. En algún momento, todos los padres no muestran ese amor de la manera que sus hijos necesitan. Confía en mí, como padres, también recordamos esos momentos, con pesar. Pero los momentos de amor mal expresado no significan que el amor no esté ahí. Por la experiencia de ambos lados de estas discusiones, puedo decirle que inevitablemente hacen que ambas partes retrocedan en el tiempo a lugares en los que cada uno se falló mutuamente, lo que dificulta el respeto de las perspectivas de la otra. Y si usted o sus padres llevan grandes inventarios de esos fracasos, este momento es mucho más espinoso. Todos hemos escuchado historias de terror sobre años de distanciamiento derrochador después de esos desacuerdos. Así que, lo mejor que pueda, trate de mostrar gracia a sus padres y crea que sus intenciones son amorosas. Confíe en sus instintos a la hora de tomar la decisión adecuada para usted y pídales lo mismo a cambio. Puedo decirle que unos años después de que mi padre expresara su desaprobación, mi carrera había empezado a prosperar y estaban apareciendo los más mínimos destellos de éxito. Trabajaba en Europa y pagaba mi propio viaje a casa por Navidad. En una llamada telefónica poco antes del Día de Acción de Gracias, mi padre me dijo con orgullo: «Bueno, parece que lo está haciendo de verdad. Lo está haciendo por su cuenta». Si bien no eran las palabras de afirmación perfectas, me aferré a ellas sabiendo que, aunque nunca dudé de que me quería, me había ganado una estima importante en sus ojos. Resulta que esas fueron las últimas palabras que me dijo, ya que murió inesperadamente unas semanas después. Esas palabras han adquirido una profunda importancia desde entonces y han dado forma fundamental a la forma en que me relaciono con mis propios hijos adultos. Mis dos hijos tomaron decisiones poco ortodoxas después del instituto. Antes de ir a la universidad, mi hija decidió pasar un año trabajando en Etiopía y mi hijo decidió probar suerte en la fuerza laboral. Mi experiencia con mi padre me ayudó a encontrar el papel de apoyo adecuado en esas decisiones. Me di cuenta de que lo mejor que podía hacer era ser su defensor, no su juez, independientemente de lo que opine acerca de sus decisiones. La relación entre padres e hijos es un estudio permanente de lo que es más importante en las conexiones humanas. A través de esta relación, aprendemos mucho sobre cómo nos relacionamos con los amigos, los colegas y los compañeros de vida. Más que cualquier otra experiencia formativa, esta relación da forma a lo mejor, y a veces a lo peor, de lo que nos convertimos de adultos. Es desordenado, complicado y sagrado. Y se merece todo el esfuerzo necesario para mantenerse fuerte, especialmente en los momentos en que es difícil.