Ser un colega en el que otros puedan confiar

La pregunta: «Hola, ¿cómo estás?» a menudo se pregunta como un reflejo en el trabajo. Y la respuesta típica: «Estoy bien, ¿tú?» también se ha convertido en la respuesta estándar. Preguntamos, respondemos, y luego seguimos nuestro día. Y cuando eso sucede, perdemos la oportunidad de crear un entorno donde la gente pueda traer su entero, auténtico yo para trabajar — incluidos los malos, los locos y los tristes.

¿Por qué importa si la gente dice la verdad sobre si son o no realmente ¿Está bien? Espectáculos de investigación que cuando los empleados sienten niveles más altos de autenticidad en el trabajo, reportan una mayor satisfacción laboral, compromiso y mayores niveles de desempeño.

Usted puede estar pensando para sí mismo, «Pero ¿y si alguien no es 'bien', entonces, ¿qué se supone que debo hacer?» Usted no tiene que ser un entrenador profesional o terapeuta para ser un compañero de trabajo de apoyo. En nuestro libro, Superar el sobrepensamiento: 36 maneras de domar la ansiedad por el trabajo, la escuela y la vida», la coautora Sophie Riegel y yo escribimos que «ser solidario emocionalmente puede aparecer como escuchando bien, demostrando comprensión, no juzgando... [y] solo ofreciendo consejos si y cuando se le pide».

Más allá de eso, aquí hay seis sencillos pasos para ayudar a alguien que no se sienta «bien» a tener más probabilidades de compartir sus verdaderos sentimientos:

1. Pregunta más de una vez.

Tú estás ocupado, yo estoy ocupado, nosotros estamos todo ocupado. Pero tomarse el tiempo para preguntarle a alguien cómo son más de una vez, especialmente si tienes una idea de que tal vez no lo estén haciendo tan bien como dicen, puede marcar la diferencia. Puede ser tan simple como, «Sé que dijiste que estabas bien cuando te pregunté cómo estabas esta mañana, pero sentí que tal vez algo estaba mal, y solo quería preguntar de nuevo. ¿Cómo estás? eally hacer hoy?» Y luego siga su ejemplo para saber cuánto (o qué poco) pueden querer compartir.

2. Pregunta algo además de «¿Cómo estás?»

Después de que alguien responda con, «Estoy bien», podrías presionar para algo como, «¿Qué fue lo bueno de tu fin de semana?» o «¿Qué hiciste anoche?» También podrías intentar, «¿Me dirías si y cuándo estás no¿Está bien? Porque estoy disponible para hablar». Es útil que alguien sepa que no vas a dejar la conversación a un nivel superficial. (Y también hay un beneficio adicional: la investigación muestra que cuando hacemos preguntas de seguimiento, la gente nos gusta mejor.)

3. Recuerde detalles sobre la vida de alguien, y check in.

Cuando alguien responde con «Estoy bien», tal vez quieras decir, «Me alegro de oír eso. También recuerdo que mencionaste que tu padre estaba siendo operado. ¿Cómo está?» Entonces realmente escucha la respuesta. El objetivo no es entrometerse, es hacer saber a alguien que estás prestando atención y que te importa lo suficiente como para seguir adelante. Si alguien quiere hablar, te lo hará saber. Y si no lo hacen, te lo harán saber también. Y si no estás seguro, pregunta: «¿Está bien que te pregunte?» o «¿Quieres hablar de ello?»

4. Observe el lenguaje corporal, y pregunte suavemente.

Cada comunicación tiene tres elementos: verbal (las palabras), vocal (tono de voz) y visual (lenguaje corporal). Cuando alguien dice, «estoy bien», presta atención a más que a las palabras. Observe las expresiones faciales de la otra persona, posicionamiento corporal, contacto visual,. «Estoy bien» con un ceño fruncido o hombros caídos podría significa algo que no sea lo que dicen las palabras. Considera decir: «Sé que dijiste que estás bien, y también veo que te estás frotando las sienes. ¿Algo más que quieras compartir?» Y de nuevo, ofrézcale a escuchar sin empujar.

5. Vulnerabilidad del modelo al compartir cuando eres No está bien.

Si siempre respondes «estoy bien», incluso cuando no lo estás, te estás perdiendo la oportunidad de ser honesto, abierto, y de liderar el camino para que los demás sean sinceros. Cuando alguien te pregunte cómo estás, estar dispuesto a decir la verdad. «Debo admitir que no estoy teniendo el mejor día», o «Me gustaría poder decir que soy bueno, pero tengo mucho en mi mente», es compartir sin compartir demasiado. Esto también le dará la oportunidad de ver cómo responde la otra persona. Si dicen, «Lo siento por eso. Así que, ¿qué tal esa loca reunión de ayer?» se podría considerar que no son sin embargo cómodo estar abierto con usted, o que tienen otras cosas en su mente, o que simplemente no estaban escuchando. Pero no los descartes como indiferentes o distantes. Es posible que estés modelando una nueva habilidad, siendo vulnerable, y aprender nuevas habilidades lleva tiempo.

6. Crear condiciones seguras para que otros se abran.

Una cosa es pedirle a alguien que se abra a ti. Otra cosa es crear las condiciones que apoyen la apertura. ¿Qué puedes hacer para reforzar que eres una persona que no quiere ir a los demás? Primero, honra la confidencialidad y no comparta lo que nadie le diga, incluso en conversaciones casuales. En segundo lugar, si realmente está preocupado por el bienestar de alguien, dirija el tema con ellos directamente. Tercero, no ofrezca consejos a menos que se lo pida. Incluso cuando dar consejos es útil, puede quitar sentido de agencia y autonomía de otros. En cuarto lugar, crea límites alrededor de situaciones en las que el compartir de alguien se siente como si te hubieras metido por encima de tu cabeza. Puedes decir algo como, «Lamento oír que estás lidiando con eso. ¿Con quién más podrías hablar que puede ser un buen recurso para ti aquí?» Por último, puede crear una condición segura respetando la decisión de alguien no para abrirte a ti también. Eso puede sonar como, «Respeto tu privacidad. Estoy aquí si quieres hablar, y no me entrometeré si no lo haces». Y luego, honra tu compromiso al no entrometerte (tanto como quieras).

«Estoy bien» puede ser sólo eso — bien — o puede ser una entrada para construir un ambiente más abierto y confiable para que las personas (incluido usted) compartan cómo realmente se sienten, sin vergüenza ni estigma.

— Deborah Grayson Riegel Via HBR.org