Sea un colega en el que los demás puedan confiar

Las investigaciones muestran que cuando los empleados sienten niveles más altos de autenticidad en el trabajo, declaran una mayor satisfacción laboral, compromiso y niveles de rendimiento más altos. Pero a veces, nuestro reflejo precipitado en el trabajo es decirle a la gente que estamos bien, incluso cuando no lo estamos. Como compañero de trabajo, ¿cómo puede apoyar a las personas que pueden no se siente bien, pero ¿quién no cree que puede abrirse en el trabajo? Tomarse el tiempo para preguntarle a alguien cómo está más de una vez, especialmente si tiene la impresión de que puede que no le vaya tan bien como dice que está, puede marcar la diferencia. Puede ser tan simple como: «Sé que dijo que estaba bien cuando le pregunté cómo estaba esta mañana, pero sentí que tal vez algo andaba mal y quería volver a preguntar. ¿Cómo está, r en serio ¿qué tal hoy?» Y luego siga su ejemplo para ver cuánto (o qué poco) querrán compartir.

••• La pregunta: «Hola, ¿cómo está?» a menudo se lo pregunta por reflejo en el trabajo. Y la típica respuesta: «Estoy bien, ¿y usted?» también se ha convertido en la respuesta estándar. Preguntamos, respondemos y, a continuación, nos dedicamos a nuestro día. Y cuando eso ocurre, perdemos la oportunidad de crear un entorno en el que la gente pueda traer[todo su y auténtico yo para trabajar](/2019/09/the-benefits-of-bringing-your-whole-identity-to-work) — incluidos los malos, los locos y los tristes. ¿Por qué importa que la gente diga la verdad sobre si son o no? _en serio_ ¿bien? [Las investigaciones muestran](https://link.springer.com/article/10.1007/s10902-013-9413-3) que cuando los empleados sienten niveles más altos de[autenticidad](/2015/01/the-authenticity-paradox) en el trabajo, declaran una mayor satisfacción laboral, compromiso y niveles de rendimiento más altos. Puede que esté pensando: «Pero ¿y si alguien _no lo es_ 'bien', entonces, ¿qué se supone que debo hacer?» No tiene que ser un entrenador o terapeuta profesional para ser un compañero de trabajo que lo apoye. En nuestro libro, [_Superar el pensamiento excesivo: 36 formas de controlar la ansiedad en el trabajo, la escuela y la vida_](http://www.overcomingoverthinking.com/)», la coautora Sophie Riegel y yo escribimos que «brindar apoyo emocional puede demostrar escuchar bien, demostrar comprensión, no juzgar... [y] solo ofrecer consejos si se les pide». Más allá de eso, he aquí seis sencillos pasos para ayudar a una persona que tal vez no se sienta «bien» a tener más probabilidades de compartir sus verdaderos sentimientos: ### **1. Pregunte más de una vez.** Usted está ocupado, yo estoy ocupado, nosotros _todos_ ocupado. Pero tomarse el tiempo para preguntarle a alguien cómo está más de una vez, especialmente si tiene la impresión de que puede que no le vaya tan bien como dice, puede marcar la diferencia. Puede ser tan simple como: «Sé que dijo que estaba bien cuando le pregunté cómo estaba esta mañana, pero sentí que tal vez algo andaba mal y quería volver a preguntar. ¿Cómo está, r _en serio_ ¿qué tal hoy?» Y luego siga su ejemplo para ver cuánto (o qué poco) querrán compartir. ### **2. Pregunte algo además de «¿Cómo está?»** Cuando alguien responda con: «Estoy bien», puede presionar para algo como: «¿Qué ha tenido de bueno su fin de semana?» o «¿Qué hizo anoche?» También podría intentar: «¿Me lo diría si y cuando esté _no_¿bien? Porque estoy disponible para hablar». Es útil hacerle saber a alguien que no va a dejar la conversación a un nivel superficial. (Y también hay una ventaja adicional: las investigaciones muestran que [cuando hacemos preguntas de seguimiento, le gustamos más a la gente.](https://www.hbs.edu/faculty/Publication%20Files/Huang%20et%20al%202017_6945bc5e-3b3e-4c0a-addd-254c9e603c60.pdf)) ### **3. Recuerde los detalles de la vida de una persona y compruébelo.** Cuando alguien responda con: «Estoy bien», querrá decir: «Me alegra oír eso. También recuerdo que mencionó que su padre estaba siendo operado. ¿Cómo está?» Entonces escuche realmente la respuesta. El objetivo no es entrometerse, es hacer que alguien sepa que está prestando atención y que se preocupa lo suficiente como para hacer un seguimiento. Si alguien quiere hablar, se lo hará saber. Y si no lo hacen, también se lo harán saber. Y si no está seguro, pregunte: «¿Está bien que pregunte?» o «¿Quiere hablar de ello?» ### **4. Observe el lenguaje corporal e pregunte con delicadeza.** Cada comunicación tiene tres elementos: verbal (las palabras), vocal (tono de voz) y visual (lenguaje corporal). Cuando alguien diga: «Estoy bien», preste atención a algo más que a las palabras. Observe las expresiones faciales, la posición corporal, el contacto visual, etc. de la otra persona. «Estoy bien» con el ceño fruncido o los hombros caídos _podría_ quiere decir algo diferente a lo que dicen las palabras. Considere decir: «Sé que ha dicho que está bien, y también veo que se frota las sienes. ¿Hay algo más que quiera compartir?» Y de nuevo, ofrézcase a escuchar sin presionar. ### **5. Modele la vulnerabilidad compartiendo cuándo _usted es_ no está bien.** Si siempre responde «Estoy bien», incluso cuando no lo está, se pierde la oportunidad de ser honesto, abierto y de abrir el camino para que los demás aclaren. Cuando alguien le pregunte cómo está, esté dispuesto a decir la verdad. «Debo admitir que no estoy teniendo el mejor día» o «Ojalá pudiera decir que estoy bien, pero tengo muchas cosas en la cabeza», es compartir sin compartir en exceso. Esto también le dará la oportunidad de ver cómo responde la otra persona. Si dicen: «Lo siento. Entonces, ¿qué tal esa loca reunión de ayer, eh?» podría considerar que no son _todavía_ cómodo siendo abierto con usted, o que tengan puestas otras cosas _sus_ mente, o que simplemente no estaban escuchando realmente. Pero no los descarte por indiferentes o distantes. Puede que esté modelando una nueva habilidad, ser vulnerable, y aprender nuevas habilidades lleva tiempo. **6. Cree condiciones seguras para que otros se abran.** Una cosa es pedirle a alguien que se abra a usted. Otra cosa es crear las condiciones que apoyen la apertura. ¿Qué puede hacer para reforzar que es una persona a la que acudir y que no quiere ir a los demás? En primer lugar, respete la confidencialidad y no comparta lo que le digan los demás, ni siquiera en una conversación casual. En segundo lugar, si realmente le preocupa el bienestar de una persona, acérquelo con _ellos_ directamente. En tercer lugar, no ofrezca consejos a menos que se los pidan. Incluso cuando dar consejos es útil, puede llevar[el sentido de agencia y autonomía de los demás](https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0146167217746341). En cuarto lugar, cree límites en torno a las situaciones en las que el hecho de que alguien comparta se sienta como si hubiera pasado por encima de su cabeza. Puede decir algo como: «Lamento que esté lidiando con eso. ¿Con quién más podría hablar que pueda ser un buen recurso para usted en este caso?» Por último, puede crear una condición segura respetando la decisión de alguien _no_ para abrirse a usted también. Eso puede sonar como: «Respeto su privacidad. Estoy aquí si quiere hablar, y no me entrometeré si no lo hace». Y luego, cumpla con su compromiso no entrometerse (por mucho que quiera hacerlo). «Estoy bien» puede ser precisamente eso, está bien, o puede ser una entrada a la creación de un entorno más abierto y de confianza para que las personas (incluido usted) compartan lo que realmente sienten, sin vergüenza ni estigma.