Por qué «no tengo tiempo» es una mala forma de rechazar una invitación

Los eventos sociales a los que nos invitan amigos y colegas suelen requerir una inversión de tiempo, dinero o ambos. Así que estas suelen ser nuestras excusas favoritas para cuando no podemos ir a algo. Pero sorprendentemente sabemos poco por las investigaciones sobre cómo los demás perciben esta comunicación y cómo nuestras excusas afectan a nuestras relaciones. Los investigadores se propusieron estudiar estos efectos analizando datos de conversaciones reales en Twitter y realizando varios experimentos de laboratorio. Los resultados muestran que dar una excusa por no tener suficiente tiempo puede perjudicar las relaciones, mientras que dar una excusa por no tener suficiente dinero puede ayudarlas.

••• La primavera pasada recibí una fecha reservada para ir a la boda de un amigo en París. Cuando estaba entusiasmado con mi amigo, se me ocurrieron dos grandes preocupaciones: viajar a París no solo costaría mucho dinero, sino que ocuparía la mayor parte de mi limitado tiempo de vacaciones. Decidí no ir a la boda, pero me costó darle la noticia a mi amigo. ¿Simplemente digo que no puedo ir? ¿Comparto que no tengo suficiente tiempo de vacaciones ni dinero para el viaje? ¿Cuál era la mejor manera de evitar herir sus sentimientos o señalar que no valoraba nuestra amistad? Los eventos sociales a los que nos invitan amigos y colegas suelen requerir una inversión de tiempo, dinero o ambos. Así que estas suelen ser nuestras excusas favoritas para cuando no podemos ir a algo. Pero sorprendentemente sabemos poco por las investigaciones sobre cómo los demás perciben esta comunicación y cómo nuestras excusas afectan a nuestras relaciones. Con mis colegas Ashley Whillans, Michael Norton y Anne Wilson, me propuse estudiar estos efectos analizando datos de conversaciones reales en Twitter y realizando tres experimentos de laboratorio.[Los resultados](https://www.hbs.edu/faculty/Publication%20Files/19-066_59e1476c-f83e-4862-9aa7-76551fc56d31.pdf) demuestre que dar una excusa por no tener suficiente tiempo puede perjudicar las relaciones, mientras que dar una excusa por no tener suficiente dinero puede ayudarlas. ### Cómo responde la gente a nuestras excusas La primera parte de mi estudio consistió en analizar las conversaciones entre los usuarios en Twitter. Durante un período de una semana en 2018, consulté tuits dirigidos a un usuario específico que contenían las frases «no tengo dinero» o «no tengo tiempo», lo que me dio un conjunto de datos total de 2310 tuits, y poco más de la mitad comunicaban un tiempo limitado. Una forma en que el usuario al que se dirige puede responder es darle «me gusta» al tuit. He descubierto que los usuarios de Twitter tenían muchas menos probabilidades de dar «me gusta» a un tuit sobre la falta de tiempo que a uno sobre la falta de dinero. Este efecto se mantuvo incluso si se controlaban otros factores, como el número de seguidores que tenía un usuario y su actividad en Twitter. Esto dio algunas pruebas iniciales de que las personas responden a la comunicación sobre la limitación de dinero y tiempo de manera diferente. Pero las conversaciones en Twitter pueden ser impersonales y entre desconocidos; ¿qué pasa entre amigos y colegas? Para probarlo, recluté una muestra de 327 novias y novios que vivían en los Estados Unidos y que actualmente estaban organizando su boda y habían enviado invitaciones de boda. Les pregunté cuántos huéspedes rechazaron la invitación por no tener suficiente dinero o tiempo suficiente. De media, los participantes declararon haber recibido dos excusas por el dinero y dos por el tiempo en respuesta a su invitación (la gente también las envió por otros motivos), lo que sugiere que estas excusas son igual de comunes. También pedí a las parejas que reflexionaran sobre qué tan cerca se sentían de las personas que las rechazaron recientemente por dinero o tiempo. Quería saber qué tan cerca se sentían antes y después de que las rechazaran. Los novios dijeron que, antes de recibir la respuesta, se sentían igual de cerca de los invitados; pero después de recibir la noticia, dijeron que se sentían significativamente menos cerca de los huéspedes que decían que el tiempo era limitado en comparación con los que decían que el dinero era limitado. ¿Por qué excusarnos de algo por falta de tiempo hace que la gente se sienta menos cerca de nosotros? Para probarlo, reclutamos a una muestra de 300 adultos que trabajaban y les pedimos que consideraran una situación: invitaban a un amigo a salir a cenar y el amigo se negaba. Algunos de nuestros participantes se enteraron de que su amigo culpaba al ajetreo («lo siento, no tengo tiempo»), mientras que otros se enteraron de que su amigo culpaba a los fondos («lo siento, no tengo el dinero») y otros no recibieron ninguna excusa. Luego preguntamos a los participantes qué tan cerca se sentían de este amigo después de escuchar su respuesta y si confiaban y creían que el amigo tenía una buena excusa. También le preguntamos cuánto control creen que tienen las personas sobre el uso del tiempo y el dinero en general. En relación con no recibir ninguna excusa, descubrimos que la excusa del tiempo hacía que los participantes se sintieran menos cerca del amigo, mientras que una excusa de dinero hacía que los participantes se sintieran significativamente más cerca del amigo. Los participantes consideraron que una excusa con dinero era mucho más confiable que una excusa de tiempo o sin excusa, en parte porque creían que el amigo probablemente tenía menos control personal sobre la circunstancia que citaban como excusa. Parece que como creemos que los demás deberían tener más control sobre su tiempo, creemos que deberían poder encontrar tiempo para hacer las cosas que realmente quieren hacer en la vida. Así que es más probable que desconfiemos de la excusa de que no tienen tiempo para nosotros y, en última instancia, esto afecta a la cercanía que sentimos de ellos. Parece intuitivo, ¿verdad? Curiosamente, a menudo no nos damos cuenta de ello cuando inventamos la excusa, lo que podría explicar por qué a menudo echamos la culpa a nuestro tiempo. En un cuarto experimento, descubrí que la gente cree que la comunicación por tiempo limitado parecerá más confiable y se percibirá de manera más favorable de lo que realmente es. Hicimos que 808 personas entablaran una conversación sobre las donaciones a organizaciones benéficas. A la mitad de los participantes se les asignó hablar y a la otra mitad se les asignó escuchar. De los que hablaron, pedimos a la mitad que compartieran lo que donarían a obras de caridad si tuvieran más tiempo, y la otra mitad dijo que lo harían si tuvieran más dinero. Los participantes que escucharon decidieron entonces cómo dividir una serie de tareas —algunas difíciles, otras fáciles— entre las dos. Descubrimos que los participantes que escuchaban una excusa de dinero le daban a su pareja tareas más fáciles que los participantes que escuchaban una excusa sobre el tiempo. Esta diferencia se debió a que los participantes encontraron que las excusas de dinero eran menos controlables personalmente y más confiables. Sin embargo, las personas que pusieron las excusas no predijeron estas diferencias. Si queremos gestionar nuestro tiempo y nuestro dinero de forma eficaz (dos de los recursos más escasos y valiosos de la vida), tenemos que ser capaces de decir «no» a las cosas. Pero si queremos preservar nuestras relaciones, tenemos que hacerlo de la manera correcta. Mis resultados sugieren que cuando rechazamos la invitación de alguien por no tener tiempo suficiente, la persona se entera de que no la valoramos. Esto hace que se sientan menos cerca de nosotros y quizás incluso menos dispuestos a ayudarnos en el futuro. Así que sería más prudente comunicar que no tiene suficiente dinero (suponiendo que eso sea cierto), ya que es menos probable que la gente se pregunte entonces cuánto valora la relación. En cambio, se le verá como honesto y confiable, lo que genera más sentimientos positivos y buena voluntad. Por supuesto, hay circunstancias en las que una excusa económica puede resultar inapropiada (por ejemplo, comunicarse con sus supervisores); en estos casos, descubrí en otro estudio (N = 300) que es más eficaz negarse diciendo «no tiene energía» que «no tiene tiempo», porque las personas perciben que la energía es menos controlable que el tiempo. Cuando tuve que rechazar la invitación de boda de una amiga, al final respondí que no tenía tiempo suficiente para hacer el viaje a París. Las cosas estuvieron bien entre nosotros durante un tiempo, pero dadas las pruebas que estaba descubriendo, me aseguré de llamarla y enviarle mensajes de texto con frecuencia para recibir información sobre la boda. Seguro que habrá momentos en los que simplemente necesitemos pasar una invitación porque no tenemos tiempo. Pero es importante que se dé cuenta de que la relación necesitará más atención para recuperarse, y tal vez quiera encontrar tiempo para hacerlo.