Por qué las parejas trabajadoras necesitan hablar más sobre el poder

Las parejas con doble carrera suelen hablar de sus sueños y deseos al principio de una relación; son parte de lo que hace que el nuevo amor se sienta tan empoderador. Según la investigación del autor, las personas en estas relaciones se sienten poderosas cuando su pareja ve y apoya sus ambiciones laborales y personales. Pero a medida que esas relaciones maduran, poder suele convertirse en una mala palabra. Las parejas suelen caer en una dinámica en la que el hábito sustituye a la negociación, la asimetría a la reciprocidad. Una pareja puede sentir que solo se ve a una parte de ella, o que solo las ambiciones de una persona se ven apoyadas en la relación. Para que las parejas prosperen, deben seguir trabajando para reconocer, apoyar y equilibrar el poder de ambos miembros de la pareja, dedicándose un tiempo a sentir curiosidad por las ambiciones de cada pareja, profesionales y de otro tipo.

••• Había mucho que celebrar el primer día de San Valentín viviendo en Francia: mi esposo Gianpiero y yo acabábamos de recibir ofertas de trabajo y doctorado, ¡y estábamos comprometidos! Pero nuestro estado de ánimo no era precisamente de júbilo. Éramos las únicas personas en el pequeño restaurante chino que estaba atrapado en una esquina del aparcamiento de la estación de tren y, aunque era un local animado a la hora de comer, no era exactamente el lugar donde las parejas cenaban el 14 de febrero. Tampoco habríamos elegido comer allí si alguno de nosotros hubiera hecho una reserva en otro lugar. Pero había estado ocupado en el trabajo y supuse que él se ocuparía de ello. Él también. La mesera debe haber sentido la tensión entre nosotros cuando depositó un plato de rollitos de primavera flácidos sobre el mantel de plástico. Estaba muy lejos de ser otra cena memorable, solo un año o algo así antes, unas semanas después de nuestra relación. Gianpiero me llevó a una de sus pizzerías favoritas de Milán. El lugar estaba abarrotado. Sin importar las sutilezas del coqueteo en público en Italia, me senté en su regazo entre la pizza y el postre. «¿Qué está haciendo?» preguntó, fingiendo estar alarmado. «¡Lo que aprendí en la sabana!» Sonreí: acababa de hablarle de los meses que pasé como investigador en una reserva de caza de Uganda. Me preguntó qué había estudiado allí. «Selección sexual», le dije, encantado de explicárselo. «¿Y qué aprendió?» Siempre me ha gustado cuando sigue mi ejemplo y cuando pregunta por mi trabajo, y ahí estaba, haciendo ambas cosas. «Que las chicas eligen acercándose», respondí. «Ese es su poder». Sin embargo, aquí estábamos un año después, recogiendo tranquilamente rollitos fríos de primavera bajo una luz de neón. No era el lugar ni la comida lo que nos molestaba. Fue el cambio de la promesa de empoderamiento que viene con un nuevo amor a la silenciosa lucha diaria por el poder lo que nos llevó a esperar el uno al otro para gestionar los planes de la cena, y cada uno eligió centrarse en nuestro trabajo. Sabíamos desde el principio que nuestro amor tendría que dejar espacio a nuestras ambiciones profesionales, y queríamos que lo hiciera: Nos amábamos _y_ nos encantó el trabajo del otro. Pero la realidad de ese equilibrio se había vuelto diferente de lo que habíamos imaginado. Desde esas cenas, me he embarcado en una carrera estudiando las identidades personales y profesionales en el trabajo y, más recientemente, en un estudio de cinco años sobre parejas con doble carrera en todas las etapas de la carrera y la vida. (Describo mis hallazgos en mi libro reciente_[Parejas que trabajan](https://www.amazon.com/Couples-That-Work-Thrive-Love/dp/0241379008/ref=sr_1_1?keywords=couples+that+work&qid=1581461457&sr=8-1)._) Quería saber qué hizo que algunas parejas prosperaran, otras fracasaran y, aún más, siguieran adelante cojeando. Lo que he descubierto es que la vida de todas las parejas con doble carrera tiene momentos como nuestras dos cenas: momentos en los que nuestras parejas nos hacen sentir vistos y poderosos, y momentos en los que una lucha de poder hace que una o ambas parejas se sientan olvidadas y encogidas. Descubrí que incluso las parejas que prosperan no pueden evitar esto último. Pero se esforzaron por volver a lo primero. He titulado el libro _Parejas que trabajan_ porque las parejas que tienen dos carreras, y quizás todas las parejas, solo prosperan cuando siguen trabajando para reconocer, apoyar y equilibrar el poder de ambos miembros de la pareja. Descubrí que las personas en estas relaciones se sentían poderosas cuando su pareja veía y apoyaba todas sus ambiciones laborales y vitales, no solo las que compartían. Eso significa tomarse un tiempo para sentir curiosidad por las ambiciones de su pareja, profesionales y de otro tipo. Para deleitarse con sus sueños. Para sentir sus luchas. Para averiguar juntos cómo puede apoyarlos. Hacer realidad sus sueños de esta manera les da poder. Y pedir este compromiso a cambio puede empoderarlo. Mientras escribía mi libro, por ejemplo, tardé un tiempo en darme cuenta de que necesitaba que Gianpiero preguntara al respecto y me animara, pero no quería que leyera mis primeros borradores. Para sentirme más empoderada, necesitaba que me animara a escribir sin comentar lo que estaba escribiendo. Sin embargo, si no hubiera compartido esa comprensión en nuestras conversaciones, podría haberme sentido limitado y él podría haberse sentido excluido. Eso es precisamente lo que ocurre, según descubrí, en las parejas que no se esfuerzan por ayudarse mutuamente a aclarar y perseguir lo que quieren, en casa y en el trabajo. Su relación empieza a parecer una limitación. A menudo hablamos de nuestros sueños y deseos al principio de una relación, y son parte de lo que hace que el nuevo amor se sienta tan poderoso. La mayoría de las parejas comienzan como mi cena italiana. Vemos a nuestra pareja y hacemos que se sienta vista, queremos que alcance y haga realidad sus ambiciones. Los elegimos por lo que son, pero también, inevitablemente, por lo que imaginamos que podrían llegar a ser, y nosotros con ellos. Pero a medida que nuestras relaciones maduran las perdemos de vista y el poder en sí mismo a menudo se convierte en una mala palabra. A medida que las circunstancias y las expectativas comienzan a cambiar, las parejas suelen caer en una dinámica más parecida a la de mi cena china. El hábito sustituye a la negociación, la asimetría a la reciprocidad. Creemos que solo se ve a una parte de nosotros o que solo se apoyan las ambiciones de una persona. Incluso si el poder no está todo en manos de una persona o de la otra, ya no es abundante ni compartido. Cuando esa tensión dura, el amor se siente condicional o diminuto, y las parejas caen en el resentimiento y el arrepentimiento. Empiezan a fallar. Las parejas también deben estar atentas a los desequilibrios. La energía, que se deja en sus propios dispositivos, la mayoría de las veces cae en una distribución asimétrica. Ese desequilibrio no es, per se, un acuerdo condenado al fracaso. Estudié parejas que prosperaban incluso cuando una pareja parecía tener más poder que la otra. Pero lo que hizo que esas parejas trabajaran y evitaran la culpa y el resentimiento es que habían elegido abierta y cuidadosamente vivir su vida de esa manera. Por ejemplo, estudié a muchas parejas que se turnaban para hacer lo que una llamó el «impulso profesional». En un momento dado, en esas parejas, uno de los miembros de la pareja estaba mucho más interesado en el trabajo, mientras que el otro daba un paso atrás y desempeñaba un papel secundario en casa. Pero las parejas que tuvieron más éxito fueron aquellas en las que cada individuo tenía que esforzarse y apoyarse por turno. Si bien sus arreglos profesionales eran asimétricos, su equilibrio de poder no lo era, porque la asimetría la habían creado ellos mismos. La mayoría de las asimetrías de poder en las parejas no son el resultado de elecciones consideradas y examinadas. Ni mucho menos. Son el resultado de presiones sociales que poco a poco van erosionando las primeras promesas de igualitarismo. Descubrí que esto es especialmente cierto para las parejas heterosexuales. Como el poder no se asigna por igual a hombres y mujeres en las normas sociales y las políticas corporativas, los esfuerzos por mantener la igualdad requieren un acto de resistencia consciente. Son un auténtico acto revolucionario. Por eso son exigentes y emocionantes. Ya sea el día de San Valentín, para un aniversario o para otra ocasión, las parejas suelen reunirse para disfrutar de una comida especial. (Espero que alguno de ustedes haga una reserva si va a cenar fuera). Hablar del poder puede que sea lo último que se le pase por la cabeza en una noche romántica. No debería serlo. Especialmente si utiliza luces tenues, la receta favorita de su pareja o un menú degustación para encubrir una incómoda asimetría de poder en su relación. Son buenos accesorios, pero no hay forma de hacer que un par funcione.