Por qué las parejas que trabajan necesitan hablar más sobre el poder

Había mucho que celebrar en nuestro primer día de San Valentín viviendo en Francia: mi marido Gianpiero y yo acabábamos de recibir ofertas de trabajo y doctorado, ¡y estábamos comprometidos! Pero nuestro estado de ánimo no era exactamente jubiloso. Éramos las únicas personas en el pequeño restaurante chino que estaba encajado en una esquina del estacionamiento de la estación de tren y, a pesar de ser un lugar animado en el almuerzo, no era el lugar donde las parejas cenaban el 14 de febrero. Tampoco habríamos elegido comer allí, si uno de nosotros hubiera hecho una reserva en otro lugar. Pero yo había estado ocupado en el trabajo y asumí que él se encargaría de ello. Y él también. El servidor debe haber percibido la tensión entre nosotros mientras depositaba un plato de rollos de primavera cojeados en el mantel de plástico. Fue un llanto lejos de otra cena memorable, sólo un año antes, unas semanas después de nuestra relación. Gianpiero me había llevado a una de sus pizzerías favoritas en Milán. El lugar estaba lleno. Sin sentido de las sutilezas de coquetear en público en Italia, me senté en su regazo entre pizza y postre. «¿Qué estás haciendo?» preguntó, fingiendo alarma. «¡Lo que aprendí en la sabana!» Sonreí: acababa de contarle los meses que pasé como investigador en una reserva de caza en Uganda. Me preguntó qué había estudiado allí. «Selección sexual», dije, encantado de explicar. «¿Y qué aprendiste?» Siempre me ha gustado cuando sigue mi ejemplo y cuando pregunta por mi trabajo, y ahí estaba, haciendo las dos cosas. «Que las chicas escojan acercándose», respondí. «Ese es su poder.» Sin embargo, aquí estábamos un año más tarde, recogiendo silenciosamente en rollos de primavera fría bajo una luz de neón. No fue el lugar, ni la comida, lo que nos molestó. Fue el cambio de la promesa de empoderamiento que viene con un nuevo amor a la silenciosa lucha diaria de poder que nos había llevado a esperar cada uno a que el otro gestionara los planes de cena, eligiendo cada uno centrarse en nuestro trabajo. Sabíamos desde el principio que nuestro amor tendría que dejar espacio para nuestras ambiciones profesionales, y queríamos que lo hiciera: Nos amábamos unos a otros y nos encantó el trabajo del otro. Pero la realidad de ese equilibrio se había vuelto diferente de lo que habíamos imaginado. Desde esas cenas, me he embarcado en una carrera estudiando identidades personales y profesionales en el trabajo y, más recientemente, en un estudio de cinco años de parejas de doble carrera a través de etapas de carrera y vida. (Describo mis hallazgos en mi reciente libro Parejas que trabajan.) Quería averiguar qué hizo que algunas parejas prosperaran, otras fracasaran, y aún más cojeando. Lo que he descubierto es que todas las parejas de doble carrera tienen momentos como nuestras dos cenas: momentos en los que nuestros compañeros nos hacen sentir vistos y poderosos, y momentos en los que una lucha de poder hace que uno o ambos socios se sientan olvidados y encogidos. Incluso las parejas que prosperan, he encontrado, no pueden evitar esto último. Pero pusieron en el trabajo para volver a la primera. Titulé el libro Parejas que trabajan porque las parejas de doble carrera, y tal vez todas las parejas, sólo prosperan cuando siguen trabajando para reconocer, apoyar y equilibrar el poder de ambos socios. Descubrí que las personas en estas relaciones se sentían poderosas cuando su pareja veía y apoyaba todas sus ambiciones de trabajo y vida, no sólo las que compartían. Eso significa tomarse el tiempo para tener curiosidad sobre las ambiciones de su pareja, profesional y de otra índole. Para deleitarse en sus sueños. Para sentir sus luchas. Para descubrir juntos cómo pueden apoyarlos. Participar en sus sueños de esta manera les da poder. Y pedir este compromiso a cambio puede empoderarte. Mientras escribía mi libro, por ejemplo, me tomó un tiempo darme cuenta de que necesitaba que Gianpiero me preguntara y me animara, pero no quería que leyera mis primeros borradores. Para sentirme más empoderado, necesitaba que alentara mi escritura sin comentar lo que estaba escribiendo. Sin embargo, si no hubiera compartido esa comprensión en nuestras conversaciones, podría haberme sentido limitado y él podría haberse sentido abandonado. Eso es precisamente lo que sucede, encontré, en parejas que no hacen el esfuerzo para ayudarse mutuamente a aclarar y perseguir lo que quieren, en casa y en su trabajo. Su relación comienza a sentirse como una restricción. A menudo hablamos de nuestros sueños y deseos al comienzo de una relación, y son parte de lo que hace que el nuevo amor se sienta tan poderoso. La mayoría de las parejas comienzan como mi cena italiana. Vemos a nuestro compañero y los hacemos sentir vistos, queremos que alcancen y vivan sus ambiciones. Los elegimos por lo que son, pero también, inevitablemente, por lo que imaginamos que podrían convertirse, y nosotros con ellos. Pero a medida que nuestras relaciones maduran las perdemos de vista y el poder mismo a menudo se convierte en una palabra sucia. A medida que las circunstancias y las expectativas comienzan a tirar, las parejas a menudo se deslizan hacia una dinámica más parecida a mi cena china. El hábito ocupa el lugar de la negociación, asimetría la de la reciprocidad. Sentimos que sólo una parte de nosotros es vista, o que sólo se apoyan las ambiciones de una persona. Incluso si el poder no está en manos de una persona o de la otra, ya no es abundante ni compartido. Cuando esa tensión dura, el amor se siente condicional o diminutivo, y las parejas se deslizan hacia el resentimiento y el arrepentimiento. Comienzan a fallar. Las parejas también tienen que estar atentos a los desequilibrios. La energía, dejada a sus propios dispositivos, la mayoría de las veces cae en una distribución asimétrica. Ese desequilibrio no es, en sí mismo, un arreglo condenado. Estudié parejas que prosperaron incluso como una pareja parecía tener más poder que la otra. Pero lo que hizo que esas parejas trabajaran, y evitaran la culpa y el resentimiento, es que habían elegido abierta y cuidadosamente vivir su vida de esa manera. Por ejemplo, estudié muchas parejas que se turnaron para hacer lo que uno llamó el «impulso de carrera». En cualquier momento dado, en esas parejas, un socio estaba mucho más invertido en el trabajo, mientras que el otro dio un paso atrás y desempeñó un papel de apoyo en casa. Pero las parejas que tuvieron más éxito fueron aquellas en las que cada individuo tuvo que empujar y apoyar a su vez. Si bien sus arreglos de carrera eran asimétricos, su equilibrio de poder no lo era, porque la asimetría era de su propia creación compartida. La mayoría de las asimetrías de poder en las parejas no son el resultado de decisiones consideradas y examinadas. Lejos de eso. Son el resultado de presiones sociales que corroen lentamente las primeras promesas de igualitarismo. Esto es especialmente cierto para las parejas heterosexuales, encontré. Dado que el poder no se asigna por igual a hombres y mujeres en las normas sociales y las políticas empresariales, los esfuerzos por mantener la igualdad requieren un acto consciente de resistencia. Son un auténtico acto revolucionario. Es por eso que son exigentes y emocionantes. Ya sea en el Día de San Valentín, para un aniversario o para otra ocasión, las parejas a menudo se reúnen para una comida especial. (Espero que uno de ustedes haga una reserva si están cenando fuera). Discutir el poder podría ser lo último en tu mente en una noche romántica. No debería ser. Especialmente si estás usando luces tenues, la receta favorita de tu pareja, o un menú degustación para encubrir una incómoda asimetría de poder en tu relación. Esos son buenos accesorios, pero no hay forma de hacer que una pareja funcione. — Jennifer Petriglieri Via HBR.org