Por qué echa tanto de menos a esos amigos ocasionales

En un día normal, interactuamos con entre 11 y 16 conocidos ocasionales, por ejemplo, el camarero al que vemos todas las mañanas o el colega al que saludamos en el pasillo. Durante la pandemia de la COVID-19, cuando muchos de nosotros practicamos el distanciamiento físico, estas interacciones que antes eran comunes desaparecieron y nuestros lazos sociales se limitaron a reuniones más formales, programadas y, a menudo, agotadoras, con familiares y amigos cercanos. Los autores ofrecen sugerencias sobre cómo reutilizar la informalidad y la espontaneidad de las interacciones entre los vínculos débiles para ayudarnos a mantenernos conectados y, al mismo tiempo, reducir el riesgo de agotamiento.

••• El iPhone de la mesa zumbó. Ashley suspiró. Después de tres semanas de apagar incendios mientras trabajaba con sentimientos de[pena](/2020/03/that-discomfort-youre-feeling-is-grief) y[estrés](https://www.nytimes.com/2020/04/01/well/mind/coronavirus-stress-management-anxiety-psychology.html), lo primero que pensó fue: «¿Qué pasa ahora?» Excepto que este mensaje de texto no era de un cliente o estudiante ansioso. En cambio, un conocido casual escribió: «Ashley, ¿cómo está? He estado pensando en usted y en su pareja en este entorno de la COVID-19. ¡Espero que ambos estén bien!» Los ojos de Ashley se llenaron de agua. Necesitaba ese registro más de lo que pensaba. Y fue una grata sorpresa escuchar a una colega con la que hacía tiempo que no se reunía. Quizás haya algo que aprender de este mensaje de texto inesperado de un conocido. ¿Los registros rápidos e informales pueden ser un medio de satisfacer nuestra necesidad de conexión social sin convertir la socialización en una tarea durante este momento emocionalmente agotador? ### **El sorprendente poder de los lazos débiles** Cada vez hay más investigaciones que sugieren que conectar con conocidos ocasionales tiene beneficios sorprendentemente poderosos, relaciones que los sociólogos denominan «vínculos débiles». Gillian comenzó a estudiar los lazos débiles después de darse cuenta de lo bien que se sentía ser reconocida por el dueño del puesto de salchichas por el que pasaba de camino al campus todos los días, o que Barry, el dueño de la tienda de mascotas local, le preguntara por su gato por su nombre.[Su investigación](https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167214529799) descubre que la gente es más feliz los días en que saluda a un colega en el pasillo o mantiene una breve conversación con un vecino del supermercado. En[otro de los estudios de Gillian](https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/1948550613502990?casa_token=SUWpMRwaF6gAAAAA%3Ah_3WONqGqAC-v67q-V1wdkXDBqaZr0GAvAx9Y1HjPRVpRAAR1UyNuNNlkw94jEJVZhSLvbRWGGMC), las personas a las que se les pidió que «personalizaran» una transacción en una cafetería sonriendo, haciendo contacto visual y manteniendo una interacción social genuina con su camarero, se sentían alrededor de un 17% más felices y más conectadas socialmente que las personas a las que se les pidió que fueran «eficientes». Sin duda, nuestros amigos y familiares —nuestros lazos fuertes— nos apoyan cuando nos sentimos deprimidos y hacen que nos sintamos apreciados. Pero los lazos débiles también pueden hacer estas cosas: no solo en las películas la gente recibe el apoyo social de su peluquero. Nos vemos cuando un camarero sonríe al vernos y sabe lo que es lo «de siempre». De hecho, nuestras interacciones con vínculos débiles tienden a desaparecer _especialmente_ sin problemas, ya que estamos a menudo[sobre nuestro mejor comportamiento](https://psycnet.apa.org/buy/2007-07951-003) con personas que no conocemos bien. Las relaciones débiles nos permiten interacciones breves, informales y de bajo costo, que a menudo proporcionan[nueva información](https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/B9780124424500500250) y social[variedad](https://academic.oup.com/jcr/article-abstract/43/2/210/2572296). Como resultado, estamos a menudo [gratamente sorprendido](https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0956797618783714?casa_token=0CzSEQttULEAAAAA%3AHcZIC5pA9hldQBS7kSqIGwHz0AbRiyMbtxaFj7CQAcd5LHl1XjTRfa2t9EcRByXXemL0WvC8oyLO) en estos momentos. ### **Lazos débiles durante la COVID-19** En un día normal, la gente interactúa con algún punto intermedio[11 y 16 vínculos débiles](https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167214529799) de camino al trabajo, haciendo recados o en un descanso entre reuniones en la oficina. Debido al distanciamiento físico, estas interacciones que antes eran comunes se han erradicado y ya no tenemos recordatorios físicos de que formamos parte de una red social más amplia.[Cuarenta y cinco estados](https://www.nytimes.com/interactive/2020/us/coronavirus-stay-at-home-order.html) han emitido alguna variante de un pedido para quedarse en casa. Cuando nos aventuramos a buscar suministros de primera necesidad o a dar un paseo, vemos rostros medio escondidos detrás de las máscaras y, desde luego, no se nos permite interactuar. En países como Italia, puede enfrentarse a[tiempo en la cárcel](https://www.independent.co.uk/news/world/europe/coronavirus-italy-prison-sentence-fine-police-lockdown-a9424036.html) para estas conversaciones que alguna vez fueron inocuas. Como las interacciones de los vínculos débiles no se producen de forma espontánea, tenemos que iniciarlas en su lugar. Sin embargo, no estamos acostumbrados a hacer esto, por lo que puede resultar un poco incómodo. De hecho, incluso antes de la COVID-19, no era nuestra inclinación natural tender la mano a los lazos débiles. Esto se debe a que no estamos seguros de si la otra persona estará interesada y nos preocupa que estas conversaciones resulten incómodas. Por suerte, estos temores son infundados. Cuando la gente[están asignados](https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fa0037323) para hablar con vínculos débiles y desconocidos, estas conversaciones son más divertidas y fluidas de lo que la gente piensa. Entonces, ¿cómo podemos superar nuestros miedos exagerados y cultivar interacciones positivas e informales con vínculos débiles? Estas son cinco estrategias con base científica: **1. Utilice modos de comunicación informales** Las llamadas telefónicas pueden parecer intrusivas y los correos electrónicos parecen impersonales. En su lugar, intente ponerse en contacto con un «punto débil» por mensaje de texto o Facebook. Esto permitirá a la otra persona responder siempre que pueda, así que no tiene que preocuparse de ponerse en contacto con usted en el momento equivocado. **2. No espere una respuesta** Las tasas de rechazo cuando se contacta con un vínculo débil son extremadamente bajas: según uno de los estudios de Gillian, menos del 12% de las personas que hablaron con desconocidos sufrieron un rechazo. Sin embargo, durante la pandemia, muchas personas se sienten abrumadas y es posible que algunas no respondan. Si no recibe respuesta, no se lo tome como algo personal. Recuerde que el objetivo de tender la mano a un vínculo débil es hacerle saber a esa persona que piensa en ella. Replantee sus expectativas: piense en esta interacción como sonreírle a un colega en el pasillo. Está reconociendo y saludando a la otra persona. Quizá hable unos minutos, pero si no lo hace también está bien. En lugar de esperar una respuesta, disfrute de saber que es probable que su mensaje traiga un poco de felicidad y que tal vez, como le ocurrió a Ashley, pueda marcar una gran diferencia en el día de alguien. **3. Establezca una expectativa para una conversación breve y sencilla.** Su objetivo es hacer que la otra persona sepa que piensa en ella y abrir la oportunidad de charlar, _si_ quieren hacerlo. Está bien que la conversación sea breve: según los datos recientes que uno de nosotros recopiló, una conversación «perfecta» con un extraño duró unos 10 minutos. Si establece la expectativa de que solo tiene unos minutos, esto les permite a los dos librarse y le ayuda a evitar la sensación de que socializar es otra «tarea» interminable. **4. Póngase en contacto con las personas que lo han afectado en el pasado.** [Expresar su gratitud](https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/17439760500510676?casa_token=KPfRq0xOmc8AAAAA%3Amfc449kX03PNAxHaU8yrLI8AATy3N1C4Zp31j8la75f7Bxb0HrCDOGhgroHEN_NJDy4KxsSIkr-B) es una forma poderosa de mejorar el estado de ánimo. Si tuvo un colega que lo inspiró o un mentor que le dio excelentes consejos profesionales, dígales que piensa en ellos. O podría ponerse en contacto con alguien con quien haya compartido momentos de diversión pero con quien haya perdido el contacto. Ambos disfrutarán del[flashback nostálgico](https://www.success.com/the-mood-boosting-power-of-nostalgia/). **5. Comparta algo personal sobre usted.** Si no está seguro de qué escribir,[compartir algo personal](https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022103115000372?casa_token=LoedE7h19AgAAAAA:IwsNAFSprVi2kbssjVY4xwf65uOmwKAAWVTGJ0be552hxnBmUHLaj9qjZmXg91fZ4DIVG4R_OFE) sobre usted, como una foto de su mascota o hijo haciendo algo bonito o divertido. Compartir aspectos de uno mismo ayuda a construir una relación positiva y anima a la otra persona a corresponder. ### **Recurra también a estrategias de vínculos débiles con vínculos fuertes** Ahora que nuestras interacciones sociales suelen limitarse a vínculos fuertes y programamos llamadas de una hora y noches de juegos de mesa para pasar tiempo de calidad juntos, corremos el riesgo de agotarnos. En los datos que recopilamos después de la COVID-19, descubrimos que cuanto más tiempo pasaban las personas interactuando con sus colegas y amigos en Internet, más estresadas se sentían. Como sugieren estos datos, las interacciones sociales programadas son agotadoras. Además, no funcionan para todo el mundo. Las personas en diferentes zonas horarias, con una mala conexión a Internet, que tienen que hacer malabares con las exigentes responsabilidades laborales y de cuidado pueden no tener tiempo para medios de conexión formales que requieran una programación avanzada, como las happy hours exigidas por la familia o la empresa. Podemos reutilizar la informalidad y la espontaneidad de las interacciones de los vínculos débiles para ayudarnos a mantenernos conectados y, al mismo tiempo, reducir el riesgo de agotamiento. En este momento, las mejores interacciones sociales son las que les dicen a los demás que piensa en ellos, sin esperar que se devuelva el tiempo, la energía o la atención. Si estudiar los lazos débiles nos ha enseñado algo, es que tenemos que[practicar la autocompasión](https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0092656606000353?casa_token=cOlj3wRb9uIAAAAA:QYt1N7pqdBHlufPnxRC-ERjMmLyEK9rywuzLDxu4HZZIFnrfXP3TZI1usONtVmiGmQadf5h0sg). Puede que no tengamos energía para hacer llamadas de 1,5 horas a las redes sociales todos los días. Eso está perfectamente bien. Las mejores investigaciones muestran que unos pocos minutos enviando mensajes de texto son suficientes para mejorar su estado de ánimo y difundir alegría en las redes sociales, quizás más que en ese interminable juego de Pictionary. Puede que nos estemos perdiendo nuestras interacciones de puntos débiles ahora mismo, pero está en nuestras manos crearlas. Un saludo informal con un colega (o su madre) está a solo un breve mensaje de texto.