Los límites emocionales que necesitas en el trabajo

Para desarrollar relaciones significativas y maduras en el trabajo o en casa necesitamos desarrollar dos filtros. El primer filtro te protege de otras personas. El segundo filtro protege a otras personas de ti.

Filtro 1: protégete de los demás. Una vez trabajé con un gerente que me dio comentarios contundentes a perpetuidad: «¡No eres una persona agradecida!» y «¡No eres un gran escritor!» y «¡Bueno, eso fue tonto!» Mi respuesta, al principio, fue escuchar como si todo lo que dijo fuera verdad. Por fuera, me puse a la defensiva, pero por dentro volví a casa golpeado emocionalmente. Cada noche, mi esposa, Anna, escuchaba los detalles de los encuentros y me ayudaba a discernir la verdad del error. Un día dijo: «¡Tienes que aprender a considerar la fuente!» Mi error no fue que no escuchara, sino que escuché demasiado. En otras palabras, necesitaba aprender a filtrar los comentarios.

Filtro 2: Protege a otras personas de ti. Por otro lado, una vez trabajé con un líder con el que sentía que podía ser completamente abierta. Un día me dijo: «Valoro lo que tienes que decir, pero a veces parece que me han dado un puñetazo en el plexo solar cuando hablamos». Claramente, no estaba haciendo un buen trabajo protegiendo a este colega. de mí. Necesitaba aumentar el filtro de lo que compartía y cómo lo compartía. (Para leer más, consulte Pia Mellody trabajar en los límites).

Aprender a aplicar lo suficiente de ambos filtros, pero no demasiado, es difícil. Demasiado o muy poco puede crear conflictos en las relaciones, como se muestra en la siguiente matriz (con un sombrero para» La cuadrícula de relaciones» por Terrence Real)

Así es como funciona:

Si ambos filtros están bajos, estás volátil. Esta es la peor posición para estar: no te proteges de otras personas ni proteges a otras personas de ti. Si estás en este lugar, actuarás como un animal herido. Te sentirás hipersensible a lo que alguien te dice pero hablarás a la defensiva. Puede que te sientas víctima pero actuarás como un matón.

Cuando te sientas así, pregunta: «¿Estoy viendo la situación con claridad?» y «¿Siento que estoy exagerando aquí?» y «¿Parece que la otra persona está exagerando aquí?» Aplica un impuesto a lo que dice la otra persona; asume que no es 100% exacto. Busca algo con lo que estés de acuerdo y descarta el resto. Retén tus propias palabras hasta que te sientas más claro. Escribe lo que te apetezca decirle (y hazlo en papel para que no puedas enviar un correo electrónico indignado accidentalmente) y luego repasarlo más tarde.

Si tienes un filtro alto y uno bajo, eres dominante o vulnerable. Si estás dominante, es una posición complicada en la que estar; te sientes seguro pero puede estar causando ofensa sin saberlo. Dices lo que crees, pero puede parecer demasiado franco. El problema es que es posible que no te estés adaptando bien a otras personas porque realmente no las estás escuchando. Te comunicas como si fuera una calle de sentido único.

Cuando sientes esta situación, di: «Tal vez estoy siendo un poco rimbombante al respecto. ¿Ves esto de otra manera?» o «Sabes, me he equivocado antes. ¿Qué piensas?» Retén más de lo que te apetece hacer.

Cuando estás vulnerable, proteges a otras personas de ti, pero no te proteges de otras personas. Te tomas los comentarios personalmente, pero también te cuesta hacer retroceder a los demás.

Recuerda que tienes derecho a que te traten con amabilidad. Cuando te encuentres en esta situación, piensa en las palabras de la Dra. Maya Angelou: «Hay un lugar en ti que debes mantener inviolable. Debes mantenerlo prístino. Limpiar. Para que nadie tenga derecho a maldecirte o tratarte mal. Nadie. Sin madre, padre, esposa, marido, nadie. Tienes que tener un lugar donde digas: 'Basta. Retrocede. ¿No sabes que soy hijo de Dios? '»

Y cuando los dos filtros están demasiado altos, amurallado. En esta posición, básicamente estás retirado. Estás siendo sobreprotector de lo que dices y lo que absorbes. No vas a ofender ni a aceptar ofensas, pero puedes parecer distante y un poco fría.

Intenta abrirme un poco. Di: «Quiero compartir algo contigo, pero quiero que seas amable conmigo en esto».

Cuando encontramos el equilibrio adecuado con estos dos filtros, encontramos el punto óptimo y nos convertimos en invencible. Aquí, tenemos la capacidad de conocer y ser conocidos. Podemos escuchar sin riesgo de daños permanentes y hablar sin riesgo de ofender. Podemos navegar por relaciones complejas porque podemos adaptarnos sin perder de vista quiénes somos.

La verdad es que podemos estar en lugares diferentes con gente diferente. El desafío es averiguar dónde estamos en cualquier relación en particular y luego ajustarnos al punto óptimo, donde las relaciones prosperan.

— Escrito por Greg McKeown