Investigación: Cuando hacen malabares con el trabajo y la familia, las mujeres ofrecen más apoyo emocional que los hombres

Los investigadores se propusieron responder a la siguiente pregunta: ¿Cómo afectan las demandas y la cantidad de apoyo que se recibe en el trabajo o en el hogar a la cantidad de manutención que una persona presta a su cónyuge o compañeros de trabajo y cómo afecta esto, a su vez, a la relación de su familia o equipo más amplio? A través de dos estudios distintos, encontraron un patrón constante en el que los hombres parecen reducir el apoyo emocional cuando las exigencias en otro puesto se hacen demasiado pesadas. Las mujeres, por otro lado, brindan apoyo emocional independientemente de sus exigencias en otro puesto, y también «transmiten» el apoyo que reciben en un rol al brindar más apoyo emocional en otro rol, lo que impulsa las relaciones. Si bien los cónyuges y los compañeros de trabajo no siempre se apoyan eficazmente y hay una brecha de género sustancial que cerrar, los hombres y las mujeres también expresaron una necesidad notablemente similar: ser escuchados por su cónyuge o compañeros de trabajo. La escucha activa, entonces, es el primer paso adelante, no solo para que las personas se sientan apoyadas cuando comparten de manera vulnerable los altibajos de sus vidas, sino también para acercar a las parejas y los equipos de trabajo.

••• En Norteamérica y Europa, el modelo con doble fuente de ingresos es ahora más común[que el modelo masculino de sostén de la familia](https://academic.oup.com/sp/article-abstract/8/2/152/1734373). Los hombres y las mujeres ya no se especializan en un solo papel. Ambos se dedican al trabajo remunerado y al cuidado de niños y ancianos. El desafío de este acto de malabares es mantener un rendimiento óptimo en el trabajo y en casa. Aunque los malabaristas pueden desempeñarse bien en las tareas principales que se les exigen, los aspectos de la vida laboral y familiar que son menos urgentes, obligatorios u obvios suelen ser más fáciles de descuidar. Por ejemplo, un padre puede salir de la oficina a tiempo para recoger a su hijo en la escuela, pero luego, agotado, no tiene energía para escuchar a su pareja mientras prepara la cena más tarde esa noche. O puede que una persona consiga completar un informe de trabajo antes de la fecha límite, pero se pierda la happy hour y la oportunidad de ponerse en contacto con sus compañeros debido a las responsabilidades del hogar. En otras palabras, hacer malabares con varias funciones puede presionar las relaciones, porque simplemente no podemos hacerlo todo. ¿O podemos? Nos propusimos descubrirlo en una serie de dos estudios, guiados por la siguiente pregunta de investigación: _¿Cómo afectan las demandas y la cantidad de apoyo que se recibe en el trabajo o en el hogar a la cantidad de manutención que una persona presta a su cónyuge o compañeros de trabajo y cómo afecta esto, a su vez, a la relación de su familia o equipo más grande?_ **Estudio #1: Prestar apoyo en el hogar** Nuestro primer estudio examinó a 26 parejas heterosexuales con doble ingreso, de entre 22 y 57 años, en los Países Bajos. El ochenta y nueve por ciento de las parejas tenían hijos y todas trabajaban al menos tres días a la semana (los hombres unas 42,8 horas y las mujeres unas 29,8 horas) en industrias que iban desde los servicios comerciales hasta la construcción. Cada cónyuge recibió una libreta y escribió dos bitácoras breves al día durante cinco días consecutivos. El primer registro se completó al regresar a casa del trabajo. Los cónyuges reflexionaron sobre las exigencias emocionales de sus trabajos (tratar con clientes, proyectos o plazos difíciles) y sobre si habían recibido o no apoyo emocional de sus compañeros de trabajo. El segundo registro se completó antes de ir a dormir. Los cónyuges evaluaron su tiempo en casa y evaluaron el apoyo emocional que habían brindado a su pareja escuchando los problemas o mostrando afecto. También valoraron las relaciones entre los miembros de su familia esa noche, observando lo bien que se llevaban todos. Los resultados mostraron que la jornada laboral de cada cónyuge tenía un impacto significativo en sus relaciones en el hogar, pero el impacto fue muy diferente para los maridos y las esposas. Pensemos en una pareja de nuestra muestra (se han cambiado los nombres): Tim (36) y Lisa (31), ambos profesores de escuela, que están casados y tienen tres hijos menores de diez años. Tim trabaja cinco días y 38 horas a la semana; Lisa trabaja tres días y 24 horas a la semana. Cuando Tim llegó a casa después de unos días agotadores desde el punto de vista emocional en el aula, tanto Lisa como él dijeron que no escuchaba bien. Parecía distraído durante los recuerdos de Lisa sobre su día y mostró menos afecto y preocupación por sus sentimientos en general. En consecuencia, la pareja calificó peor el tiempo que pasaron juntos en familia: tenso y menos agradable. Observamos este patrón en toda la muestra. Cuando los maridos tenían días de trabajo estresantes con grandes exigencias emocionales, proporcionaban menos apoyo a sus esposas. Hoy en día, ambos cónyuges solían calificar mal el tiempo que la familia pasaba junta. Por el contrario, cuando las esposas estaban en la misma situación, sus estresantes días de trabajo no afectaban al apoyo emocional que proporcionaban a sus maridos ni a la calidad del tiempo que la familia pasaba junta. Cuando Lisa tuvo un día de trabajo agotador desde el punto de vista emocional, todavía podía ir a buscar a Tim en casa y, por lo tanto, el tiempo que la familia pasaba junta no se vio afectado. Además, tras una jornada de trabajo gratificante, Lisa le dio aún más apoyo emocional a Tim y, en general, la calidad del tiempo que pasaban en familia mejoró, otro patrón que encontramos entre las mujeres de la muestra. Sin embargo, cuando los hombres tenían un día de trabajo gratificante, no proporcionaban más apoyo emocional a sus esposas ni mejoraba la calidad del tiempo en familia. Estos hallazgos nos llevaron a replicar el estudio en la dirección opuesta. **Estudio #2: Proporcionar apoyo en el trabajo** En nuestro segundo estudio, nos propusimos averiguar si la vida familiar afecta de manera similar al apoyo emocional que los empleados prestan a sus colegas en el trabajo y si el patrón de género que encontramos es coherente o no. Inscribimos a 128 empleados, 64 pares de compañeros que trabajan en estrecha colaboración, de entre 18 y 64 años, en los Países Bajos. La muestra incluyó a 92 mujeres que trabajaban aproximadamente 30,3 horas a la semana, 35 hombres que trabajaban aproximadamente 39,3 horas a la semana y un participante que no reveló su sexo. Esta vez, el 63% de los sujetos tenían hijos. Cada compañero de trabajo rellenó dos registros al día durante cinco días consecutivos. Antes del trabajo, reflexionaron sobre su mañana en casa y grabaron cualquier exigencia emocional que hubieran sufrido (discusiones o momentos de tensión con sus familiares), así como cualquier aprecio o afecto que hubieran recibido de su cónyuge. Al final de la jornada laboral, cada compañero de trabajo evaluó el apoyo emocional que había brindado a su colega de contacto, como escuchar un problema o darle ánimos. También valoraron la calidad de las relaciones entre el equipo más grande ese día y observaron si los miembros cooperaban o no y disfrutaban pasar tiempo juntos. Los resultados revelaron exactamente el mismo patrón de género que encontramos en nuestro primer estudio. Los hombres que tenían mañanas agotadoras emocionalmente tendían a brindar menos apoyo a sus colegas, lo que se traducía en una peor dinámica de equipo en general. Las mujeres, por otro lado, no mostraron cambios en la cantidad de apoyo que prestaban a sus colegas, incluso después de una dura mañana en casa. Al igual que en nuestro hallazgo anterior, las mujeres que tenían mañanas gratificantes en casa tendían a dar a su colega de contacto más apoyo emocional del habitual, lo que se tradujo en una mejor dinámica de equipo en general. Ambos estudios confirman un patrón en el que los hombres parecen reducir el apoyo emocional cuando las exigencias en otro puesto se hacen demasiado pesadas. Las mujeres brindan apoyo emocional independientemente de sus exigencias en otro puesto, y también «transmiten» el apoyo que reciben en un puesto al brindar más apoyo emocional en otro rol, lo que impulsa las relaciones. ** ** **Explicaciones plausibles** Hay unos cuantos. El primero podría ser ese género[las normas afectan al comportamiento prosocial.](https://www.researchgate.net/publication/38076744_The_His_and_Hers_of_Prosocial_Behavior_An_Examination_of_the_Social_Psychology_of_Gender) Si bien los estereotipos sobre el comportamiento masculino y femenino están cada vez más anticuados, las investigaciones nos dicen que los hombres y las mujeres suelen seguir expuestos a expectativas diferentes desde pequeños. A menudo se espera que las mujeres sean comunales, lo que normalmente se refleja en el cuidado y el cuidado de los demás. Se les ejerce más presión para que sean «guardianes de parientes» y gestionen las relaciones dentro de la familia y la comunidad. Tradicionalmente, se espera que los hombres sean más agentes desde pequeños (racionales, estratégicos y asertivos), incluso si esto se traduce en que son menos cooperativos y considerados. Como las normas son obstinadas y los cambios llevan tiempo, es posible que las mujeres de nuestra muestra se sintieran más responsables que los hombres de mantener las relaciones en el trabajo y en el hogar. Como resultado, es posible que las mujeres hayan impedido que las exigencias de un dominio perjudiquen las relaciones en el otro y hayan utilizado los recursos de un dominio para mejorar las relaciones en el otro, mientras que los hombres pueden no haberse sentido obligados a hacer lo mismo. Una segunda explicación, un tanto relacionada, es que las mujeres, incluso las que tienen trabajos de alto estatus y bien remunerados, suelen seguir siendo las[cuidador de atención primaria a domicilio](http://www.oxfordhandbooks.com/view/10.1093/oxfordhb/9780199337538.001.0001/oxfordhb-9780199337538-e-9), lo que puede hacer que se sientan más responsables del dominio principal que sus parejas. Aunque el modelo masculino de sostén de la familia está en declive, [en los Países Bajos](https://www.scp.nl/Publicaties/Alle_publicaties/Publicaties_2016/Emancipatiemonitor_2016), de las tareas de cuidado que las parejas no subcontratan, las mujeres siguen siendo responsables del 67%, mientras que los hombres solo asumen el 33%. Por lo tanto, es plausible que las mujeres de nuestro estudio hayan ocultado los efectos negativos de una jornada laboral agotadora para cumplir con las expectativas de su función familiar. Además, aunque los hombres asumen cada vez más tareas de cuidado en casa, un estudio muestra que, en general, [tienden a identificarse con más fuerza](https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0001879111000625) con sus funciones de trabajo que con sus funciones en casa. Por lo tanto, es plausible que los hombres de nuestra muestra sintieran menos necesidad de ocultar sus agotadoras jornadas de trabajo en casa. Estos roles de género tradicionales pueden explicar por qué las mujeres también brindan más apoyo en el trabajo. Porque las mujeres suelen tener que subir una escalera más empinada —[especialmente en un entorno corporativo](/2018/05/what-most-people-get-wrong-about-men-and-women) — tal vez se esfuercen más por evitar que las exigencias familiares interfieran con su desempeño y, en cambio, utilizar los recursos familiares para mejorar aún más sus relaciones en el trabajo. [Además, las mujeres que trabajan a tiempo parcial](https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1468-0335.2007.00670.x), puede que no se sienta tan derecho a identificarse fuertemente con su función laboral como lo hacen los hombres. Por el contrario, es más probable que los hombres den por sentado su puesto laboral y crean que tienen menos que perder cuando las exigencias de la familia interfieren con su desempeño, especialmente cuando se trata de escuchar y mostrar preocupación por sus colegas. Aunque está claro que es importante, [se podría racionalizar ese comportamiento de apoyo emocional](https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1207/S15327043HUP1701_6) no es una tarea de trabajo principal y utilice esa razón de ser para despriorizarla. **¿Podemos crear un cambio?** Es importante tener en cuenta que nuestros estudios solo analizaron cuánto _emocional_ intercambio de cónyuges y compañeros de trabajo de apoyo. Es posible que algunos hombres, después de una agotadora jornada de trabajo, preparen la cena o laven los platos, pero no tengan ganas de hablar. Aun así, para asegurarnos de que cada pareja recibe el apoyo que necesita, sería útil que las parejas supieran cuál es la mejor manera de apoyar a su pareja. Para averiguarlo, entrevistamos a 28 mujeres y 24 hombres de parejas con doble ingreso, de entre 24 y 66 años, en los Países Bajos. El ochenta y siete por ciento de las parejas tenían hijos y, de media, trabajaban 38 horas a la semana. Les preguntamos qué tipo de apoyo les gustaría recibir de su cónyuge cuando llegaran a casa. Se pidió a los participantes que recordaran dos escenarios. En el primer escenario, llegaron a casa después de un _emocionalmente exigente_ jornada laboral. En el segundo, llegaron a casa después de un _emocionalmente gratificante_ uno. En ambos escenarios, preguntamos a los participantes qué tipo de respuesta de su cónyuge habría sido la más apreciada frente a la menos apreciada. Nuestras entrevistas revelaron lo difícil que es brindar apoyo útil después de una jornada de trabajo exigente. La línea entre el apoyo efectivo y el ineficaz es delgada. Por ejemplo, tanto los hombres como las mujeres de nuestra muestra aprecian los comentarios, pero solo si afirman sus acciones y no son demasiado críticos. Una participante femenina explicó: «Lo peor es cuando sigue haciendo preguntas críticas y no está de acuerdo con todo lo que digo». Del mismo modo, ofrecer soluciones o consejos es un acto de equilibrio. Algunos entrevistados aprecian a su cónyuge que les ayuda activamente a encontrar soluciones a sus problemas, mientras que otros mencionaron que solo quieren desahogarse. Los entrevistados también variaron en cuanto a lo mucho que aprecian enterarse del día de su pareja. A un puñado de entrevistados les gusta, pero al 20% le resulta irritante que su pareja se queje demasiado. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de mantener a su cónyuge después del trabajo? Una consistencia que vimos fue[escucha activa](/2016/07/what-great-listeners-actually-do). En última instancia, la mayoría de nuestros encuestados simplemente quieren que los escuchen, hayan tenido un buen día o un mal día. El 54 por ciento de los hombres y el 79 por ciento de las mujeres dijeron que apreciaban a una pareja que los escucha activamente, reconoce sus sentimientos y permanece presente. Tras expresar sus sentimientos, el 29% de los hombres declaró que apreciaba que su pareja les ayudara a dedicarse a otras actividades para dejar de pensar en el trabajo, mientras que el 36% de las mujeres declararon que apreciaban que su pareja les ayudara con las tareas del hogar y de cuidado (por ejemplo, preparar la cena o acostar a los niños). Creemos que estrategias de apoyo similares funcionarían en un entorno de oficina: estar presente y escuchar atentamente cuando un colega comparte sus experiencias personales, ofrecerse a ayudar con las tareas del trabajo si es necesario y, luego, pasar a sus compromisos programados. **El primer paso para brindar un apoyo eficaz** Conversar con su pareja sobre el tipo de apoyo que cada uno de ustedes necesita _antes_ que los dos lleguen a casa agotados (o entusiasmados) del trabajo es una buena forma de empezar. ¿Qué tipo de apoyo necesita de su cónyuge después de una agotadora jornada de trabajo? ¿Después de uno gratificante? Debería hablar sobre el _sincronización_ de este apoyo también. Por ejemplo, una familia con niños pequeños podría decidir centrarse primero en las tareas de cuidado que hay que realizar y hablar de sus jornadas de trabajo una vez que los niños estén en cama. Otra pareja sin hijos o con niños mayores podría decidir programar una sesión de desahogo o celebración de 10 minutos cuando lleguen a casa y, luego, pasar a otras actividades. En el trabajo, también se puede utilizar una combinación de diálogo y programación. Por ejemplo, los compañeros de trabajo pueden decidir compartir los acontecimientos negativos (y positivos) que hayan ocurrido en casa los primeros minutos después de su llegada y, luego, hablar con más detalle sobre ellos más tarde, a la hora de comer, una vez que hayan progresado en sus tareas laborales más importantes. Nuestra investigación revela que los cónyuges y los compañeros de trabajo no siempre se apoyan eficazmente y que hay una brecha de género sustancial que cerrar. Sin embargo, al mismo tiempo, los hombres y las mujeres expresan una necesidad notablemente similar: que su cónyuge o sus compañeros de trabajo los escuchen. La escucha activa, entonces, podría ser realmente el primer paso adelante, no solo para que las personas se sientan apoyadas cuando comparten de manera vulnerable los altibajos de sus vidas, sino también para acercar a las parejas y los equipos de trabajo. Hacerlo le ayudará a entender mejor las diversas funciones que su cónyuge y sus colegas asumen en su vida diaria, cómo estas funciones influyen en sus relaciones más amplias y cómo puede mejorarlas.