Está bien decir «no» a los eventos sociales durante la Covid

A medida que Covid convierte incluso las actividades sociales más benignas en propuestas arriesgadas, muchos de nosotros nos encontramos en la incómoda posición de rechazar las invitaciones de nuestros amigos y familiares a actividades que no sean socialmente distantes. Puede resultar particularmente difícil explicar nuestras preocupaciones relacionadas con la COVID cuando decimos no a estos eventos, ya que nos preocupa que parezcan críticos o condescendientes. Sin embargo, una nueva investigación muestra que expresar estas preocupaciones puede mejorar su relación con la persona que lo invita. Además, si nos centramos en los problemas de bienestar (salud y seguridad) y no en los sociales (miedo a ofender a un amigo), podemos sentirnos más cómodos rechazando las invitaciones y explicando las razones.

••• Hace poco, un amigo de la universidad nos invitó a uno de nosotros a hacer una excursión con un grupo relativamente grande de personas, algunas de las cuales no conocíamos. Lo que antes habría sido una salida sin preocupaciones ahora nos pone en una situación difícil. Dado que los casos de Covid siguen siendo altos en Boston y aumentando en los EE. UU. (sin mencionar a un familiar con una enfermedad que lo ponía en mayor riesgo), nos sentimos conflictivos. Queríamos decir «no» a la caminata, pero no queríamos ofender a nuestro amigo. También queríamos recordarle a nuestro amigo que debería haber seguido manteniendo el distanciamiento social y que una actividad en grupos grandes, como esta caminata, conllevaba un riesgo significativo. ¿Qué debemos hacer en una situación como esta? ¿Decir que sí a pesar de nuestras preocupaciones? ¿Decir que no sin explicación? ¿O decir que no y comunicar los riesgos relacionados con la COVID? A medida que se eliminen las restricciones sociales, es probable que nos enfrentemos a estas difíciles decisiones con más frecuencia. ¿Deberíamos rechazar las invitaciones a eventos presenciales de amigos y familiares? Y si lo hacemos, ¿debemos comunicar nuestras preocupaciones o guardárnoslas para nosotros? Para examinar esta pregunta, nuestro equipo llevó a cabo[una serie de cinco experimentos](https://www.hbs.edu/faculty/Publication%20Files/21-012_54708b3f-1142-49cb-8c0b-eb1f2109d905.pdf) con más de 3000 adultos estadounidenses que trabajan, analizando los costes interpersonales de comunicar las preocupaciones relacionadas con la COVID al decir «no» a los amigos. Cuando rechazamos la invitación de un amigo a un acto social y pensamos en recordarle los riesgos relacionados con la COVID, a muchos de nosotros nos preocupa que piensen que estamos siendo críticos, demasiado cautelosos e incluso condescendientes. Sin embargo, nuestros estudios sugieren que estos temores son erróneos. Nuestra investigación mostró que las personas son, de hecho, más receptivas y se sienten menos heridas de lo esperado cuando reciben rechazos, acompañados de explicaciones sobre problemas relacionados con la COVID. En un estudio, la gente se imaginó el mismo escenario al que nos habíamos enfrentado nosotros: que nos invitaran a una caminata y se sintieran incómodos al aceptar la invitación. Algunos participantes se imaginaron que eran ellos los que rechazaban, mientras que otros se imaginaban ser los destinatarios del rechazo. Luego variamos si el rechazo incluía una mención al riesgo relacionado con la COVID. En el _sin riesgo_ condición, el proveedor de la excusa se limitó a decir: «Lo siento, pero no puedo ir de excursión», sin dar ningún motivo. En el _riesgo_ condición, el proveedor de la excusa dijo: «Lo siento, pero no puedo. Y no creo que usted deba ir tampoco. Pasar el rato en grupos de cualquier tamaño corre el riesgo de propagar más el coronavirus». Aquí, el proveedor de excusas dijo que no _y_ proporcionó un motivo de rechazo relacionado con el riesgo. Aunque los proveedores de excusas imaginaban que su amigo se sentiría menos cerca de ellos, descubrimos que los receptores de excusas dijeron que se sentían más cerca de sus amigos después de recibir un rechazo que mencionaba los riesgos. Además, tras escuchar las preocupaciones de sus amigos, los receptores de la excusa expresaron menos interés en asistir al evento e incluso apreciaron que se recordara que los eventos sociales contribuyen a la propagación de la Covid. Pensaban que su amigo era un _más_ persona moral y afectuosa por expresar sus preocupaciones. Luego, realizamos varios estudios de seguimiento para explorar cuándo era más o menos probable que las personas comunicaran sus motivos para rechazar estos eventos sociales. Descubrimos que las personas tenían menos probabilidades de expresar su preocupación por el riesgo relacionado con la COVID cuando se centraban en las preocupaciones sociales (es decir, dejar una buena impresión) que cuando se centraban en las preocupaciones de bienestar (es decir, mantener la seguridad de sus comunidades). Esto significa que es muy poco probable que comuniquemos nuestras preocupaciones si la invitación viene de alguien a quien nos preocupa especialmente causar una buena impresión, como un colega o un jefe. Curiosamente, también hemos encontrado pruebas de que es más probable que las personas digan «sí» a sus amigos cercanos. Esto no solo se debe a que estén más preocupados por mantener estas relaciones más estrechas, sino también a que, como descubrimos en[otro artículo](https://www.awhillans.com/uploads/1/2/3/5/123580974/11492_0_art_file_77882_qbg150_convrt.pdf) (según siete estudios con 4000 encuestados, incluidos dos estudios representativos a nivel nacional de canadienses y estadounidenses), es menos probable que piensen que sus amigos podrían infectarse por la COVID-19. Estos hallazgos subrayan la importancia de las impresiones sociales: nos importa lo que los demás piensen de nosotros, a menudo más de lo que debería. Como hemos demostrado en otras investigaciones, con frecuencia sobreestimamos los costes de rechazar los eventos sociales, lo que nos lleva a[asistir a eventos](/2019/03/why-i-dont-have-time-is-a-bad-way-to-decline-an-invitation) y[diga «sí» a las tareas](/2019/04/why-we-dont-ask-for-more-time-on-deadlines-but-probably-should) no tenemos tiempo para ponernos en situaciones potencialmente inseguras y, como es el caso de la crisis actual. Una advertencia a tener en cuenta es que todos estos estudios se basaron exclusivamente en datos autodeclarados y aún no se han replicado con investigaciones basadas en el comportamiento social real. Sin embargo, nuestros resultados sugieren que cuando pensamos en rechazar un evento social pero no queremos ofender al anfitrión, podemos ser más sinceros a la hora de decir «no» (y citar motivos relacionados con el riesgo) de lo que pensamos. Para que estas conversaciones sean menos incómodas, debemos recordar los motivos relacionados con la asistencia social por los que queremos rechazar la invitación, como nuestra propia salud o la salud de nuestros seres queridos. Centrarse en los problemas de bienestar en lugar de en los sociales puede ayudarnos[ganar el coraje](https://psyarxiv.com/yuq7x) tanto para decir «no» como para comunicar los riesgos. Y debemos tener confianza al hacerlo: nuestros datos sugieren que es probable que los beneficios interpersonales reales superen los costes imaginados.