El problema de decir «No es gran cosa»

Resumen.

Cuando alguien te molesta o te ofende, es natural decir que no es gran cosa y suponer que la otra persona tenía una intención positiva. Pero, a menudo, esa frase se usa para evitar conflictos y es una señal de que debes actuar. Aunque hablar de la voz puede ser difícil, es la única forma en que el problema se resolverá realmente. El mejor curso de acción es programar un tiempo para hablar con la parte infractor o retirarla en privado. Deja pasar el tiempo, para que no estés cargada emocionalmente. Y trátalo como una oportunidad para obtener más información. La verdadera investigación es una forma respetuosa de comprobar si algo realmente es importante y es totalmente coherente con la noción de asumir una intención positiva.

Tu colega te decepciona al no cumplir un plazo. Tu jefe hace un comentario inapropiado sobre cómo te ves. Un cliente hace una demanda irrazonable de su equipo.

En cada caso, estás molesto o enfadado por lo que ha ocurrido (una respuesta natural a una violación de tus valores) pero, en lugar de decir o hacer algo al respecto, te dices a ti mismo «no es gran cosa». Luego la persona hace lo mismo por segunda vez, y por tercera vez, y la cuarta vez, y te queda desconcertado y lívido.

Lamentablemente, estos ciclos son demasiado predecibles, especialmente si eres naturalmente reacio a los conflictos. Claro, suele ser bueno suponer que la otra persona tenía una intención positiva. Pero, a menudo, decirte a ti mismo «no es gran cosa» (tal vez incluyéndolo «porque significaban bien») es una distorsión cognitiva que sirve para el propósito a corto plazo de renunciar a una conversación o acción difíciles a la vez que te preparas para problemas más grandes en el futuro.

Lleva a Ana. Aunque se sintió irrespetada por un jefe que parecía ignorar sus ideas y contribuciones, se dijo a sí misma que no significaba ningún daño pero que estaba demasiado ocupado para estar al tanto de todo lo que estaba pasando. Con el tiempo, sin embargo, el patrón se hizo más claro, y Ana comenzó a sentir que su jefe estaba frenando los aumentos salariales y las oportunidades de ascenso. Aun así Ana no dijo nada. Pero es evidente que el comportamiento de su jefe era un gran problema porque Ana se sentía cada vez más enfadada y se quejaba de él ante sus colegas. Eventualmente, su jefe comenzó a notarla pero por razones equivocadas: la actitud de Ana era visiblemente negativa y su actuación se había deteriorado objetivamente significativamente.

Ese es el problema en pocas palabras: cuando no abordas algo desde el principio, existe una buena posibilidad de que albergues energía emocional negativa y te molestes tanto que eventualmente te cuesta estar en la misma habitación con una persona que te «ha hecho mal», mucho menos confiar en él o sentirte bien con ella. Peor aún, puedes irte, y cuando lo hagas, hay una gran probabilidad de que digas algo que solo marca la situación peor.

Considere a Mateo y Marcus, que trabajaron juntos en varios informes de investigación interna para apoyar la toma de decisiones de alto nivel en su firma. A Mateo le gustaba hacer las cosas mucho antes de los plazos, porque sentía que era respetuoso dar a sus colegas tiempo suficiente para revisar y mejorar su parte del trabajo. Marcus, por el contrario, siempre entregó su trabajo en el último minuto, haciendo imposible que otros aprovechen sus contribuciones. Mateo le había dado a Marcus señales sutiles de que le gustaría ver las cosas antes, esperando que Marcus tuviera el punto, pero nada había cambiado. Eventualmente, cuando su jefe castigó a su equipo por errores que Mateo sabía que habría atrapado fácilmente si hubiera tenido tiempo suficiente para revisar, Mateo emboscó a Marcus en el pasillo después de la reunión y le voló la tapa, llamándolo egoísta y poco profesional entre otras cosas. Marcus respondió llamando rígido a Mateo y diciéndole que se acostumbrara a su estilo porque seguramente no iba a cambiarlo ahora. Luego se fue pisoteando.

¿Qué puedes hacer para evitar esto?

Trate «no es gran cosa» como una señal para tomar medidas.

He aquí una afirmación que puedes probar: solo te dices a ti mismo «no es gran cosa» cuando algo ha provocado una respuesta emocional negativa en ti. Si compras eso, no debería ser difícil aceptar que estás usando esa frase para evitar en lugar de abordar lo que ha llevado a esos sentimientos. Es por eso que a menudo aparecen de nuevo, y con mayor fuerza cada vez sucesiva.

Así que cuando te encuentres recurriendo al mantra de «no hay gran cosa», tómalo como una señal para decir algo. Como detalle en mi libro Elegir coraje, hablar puede ser difícil, pero es la única forma en que el problema se resolverá realmente.

Es posible que el problema no sea gran cosa; si ese es el caso, una conversación tranquila se ocupará de ello. Del mismo modo, si la persona no estaba siendo nefasto, simplemente nombrar el comportamiento que te preocupa en términos respetuosos debería permitirle a la persona abordarlo sin un gran golpe. Las personas bien intencionadas que han cometido pequeños errores suelen ser capaces de escuchar sin reaccionar negativamente.

Actúa, pero no embosques.

Cuando dejas que las cosas se acumulen, es más probable que actúes de forma incontrolada en un momento inoportuno.

Por lo tanto, cuando su colega diga algo ligeramente molesto en una reunión, programe un tiempo para hablar sobre ello o abordarlo discretamente después de que haya pasado algún tiempo. De esta forma, te das la oportunidad de separarte de tu respuesta emocional inicial y de pensar detenidamente lo que quieres decir y cómo lo dirás.

Busca una conversación, no un enfrentamiento.

Cuando abordas una situación desde el principio, antes de que tus emociones hayan alcanzado un tono de fiebre, podrás emplear estrategias menos confrontativas para abordar lo que tienes en mente.

Por ejemplo, cuando estás tranquilo y recogido, es más probable que simplemente llames el mal comportamiento («Dijiste X») sin aportar atribuciones personales («La gente como tú siempre dice X»). También es más probable que te tranquilizes («Me pregunto si podríamos hablar de X») en lugar de afirmar tu conclusión («Estoy harto y cansado de X»). Y es más probable que hagas preguntas que te permitan ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona y dejar que la otra persona se sienta escuchada en lugar de criticarla.

La verdadera investigación es una forma respetuosa de comprobar si algo realmente es importante y es totalmente coherente con la noción de asumir una intención positiva. Por ejemplo, intenta decir «¿Me puedes ayudar a entender por qué haces eso?» o «¿Podrías compartir tus datos o razonamientos al respecto?»

Después de todo, si se justifica una intención positiva, la respuesta de una persona a preguntas genuinas solo debería confirmarlo. Si no lo hace, entonces sabes que seguir asumiendo una intención positiva es a la vez un error y una excusa para tu inacción.

No todo lo que desencadena una respuesta emocional requiere una respuesta. Pero si algo es realmente no hay gran cosa, entonces probablemente no usarías esta racionalización en primer lugar; simplemente lo abordarías o la ignorarías. Por lo tanto, aprenda a reconocer esto cuando suceda y aborde las cosas antes de que se conviertan en algo más importante.

— Escrito por James R. Detert