Conversaciones difíciles: 9 errores comunes

Error #1: Caemos en una mentalidad de combate.

Cuando las conversaciones difíciles se vuelven tóxicas, a menudo es porque hemos cometido un error clave: hemos caído en una mentalidad de combate. Esto permite que la conversación se convierta en un juego de suma cero, con un ganador y un perdedor. Pero la realidad es que cuando dejamos que las conversaciones adopten este tono, especialmente en la oficina, todos se ven mal y todos pierden. El verdadero enemigo no es su homólogo conversacional, sino la propia mentalidad de combate. Y puede derrotarlo con estrategia y habilidad.

Error #2: Intentamos simplificar demasiado el problema.

Si el tema de su argumento fuera directo, lo más probable es que no discuta al respecto. Como es abrumador intentar abordar varios problemas a la vez, podemos intentar resumir estos problemas en un superproblema menos complejo. Pero la existencia de una bestia así es a menudo una ilusión. Para evitar simplificar demasiado, recuerde que si el tema no fuera complicado, probablemente no sería tan difícil hablar de él.

Error #3: No respetamos lo suficiente la conversación.

La clave para evitar una simplificación excesiva es respetar el problema que está intentando resolver. Para evitar la mentalidad de combate, tiene que ir más allá, tiene que respetar a la persona con la que habla y respetarse a sí mismo. Asegurarse de que responde de una manera de la que pueda estar orgulloso más adelante evitará que se desvíe del rumbo si su homólogo es abiertamente hostil.

Error #4: Arremetimos o cerramos.

Miedo, enfado, vergüenza, actitud defensiva: durante una conversación que preferiríamos no tener se apoderan de nosotros cualquier cantidad de sentimientos desagradables. Algunos de nosotros reaccionamos enfrentándonos a nuestro homólogo de manera más agresiva; otros, apresurándose a suavizar las cosas. Incluso podríamos hacer un balancín entre ambos polos contraproducentes. En vez de eso, vaya al centro: diga lo que realmente quiere. Las emociones fuertes no se evaporarán. Pero con la práctica, aprenderá a centrarse en el resultado que desea a pesar de ellas.

Error #5: Reaccionamos ante las tácticas frustrantes.

Mentir, amenazar, obstruir, llorar, sarcasmo, gritar, silenciar, acusar, ofenderse: las conversaciones duras pueden presentar un arsenal de tácticas frustrantes. (El hecho de que esté intentando ir más allá de la mentalidad de combate no significa que su homólogo lo esté.) Pero también tiene una variedad de posibles respuestas, que van desde pasivas hasta agresivas. De nuevo, lo más eficaz es pasar al centro: desarmar la táctica abordándola. Por ejemplo, si su homólogo ha dejado de responderle, simplemente diga: «No sé cómo interpretar su silencio».

Error #6: Nos «enganchamos».

Todo el mundo tiene un punto débil. Y cuando alguien encuentra la nuestra, ya sea sin darse cuenta, con una flecha perdida o porque espera hacernos daño, se hace aún más difícil mantenerse alejado de la mentalidad de combate. Tal vez el suyo esté ligado a su trabajo, siente que su departamento no recibe el respeto que se merece. O quizás sea más personal. Pero sea lo que sea, tómese su tiempo para aprender qué es lo que lo engancha. El solo hecho de saber dónde es vulnerable le ayudará a mantener el control cuando alguien lo golpee ahí.

Error #7: Ensayamos.

Si estamos seguros de que una conversación va a ser dura, es instintivo ensayar lo que vamos a decir. Pero una conversación difícil no es una actuación, con un actor y un público. Una vez que haya iniciado la conversación, su homólogo podría reaccionar de varias maneras, y tener un «guion» en mente dificultará su capacidad de escuchar con eficacia y reaccionar en consecuencia. En vez de eso, prepárese preguntándose: 1. ¿Cuál es el problema? 2. ¿Cuál diría mi homólogo que es el problema? 3. ¿Cuál es mi resultado preferido? 4. ¿Cuál es mi relación laboral preferida con mi homólogo? También puede pedir a la otra persona que haga lo mismo antes de la reunión.

Error #8: Hacemos suposiciones sobre las intenciones de nuestra contraparte.

Los optimistas tienden a suponer que cada desacuerdo es solo un malentendido entre dos personas bien intencionadas; los pesimistas pueden pensar que las diferencias de opinión son en realidad ataques malintencionados. En la niebla de una charla dura, tendemos a olvidar que no tenemos acceso a las intenciones de nadie más que a las nuestras. Recuerde que tanto usted como su homólogo están lidiando con esta ambigüedad. Si se queda atrapado, una frase útil de recordar es: «Mientras hablamos me doy cuenta de que no entiendo del todo cómo ve este problema». Admitir lo que no sabe puede ser una forma poderosa de volver a encarrilar una conversación.

Error #9: Perdemos de vista el objetivo.

La clave de cualquier charla dura es tener siempre de vista el objetivo. Ayude a evitarlo entablando conversaciones con un resultado preferido claro y realista; sabiendo cómo quiere que sea su relación laboral con su homólogo; y pensando detenidamente en cualquier obstáculo que pueda interferir con cualquiera de los dos. (Recuerde que «ganar» no es un resultado realista, ya que es poco probable que su homólogo acepte el resultado de «perder»). Si ha hecho el ejercicio descrito en Diapositiva 7, esto debería ser más fácil. Y será menos probable que se desvíe del rumbo por las tácticas frustrantes o por sus propias emociones.

En conclusión…

Cuando nos cogen desprevenidos, es más probable que volvamos a caer en hábitos antiguos e ineficaces, como la mentalidad de combate. Si no es usted quien inicia una conversación difícil, o si surge un problema de la nada, siga estos conceptos básicos: mantenga su contenido claro, mantenga un tono neutro y mantenga su fraseo moderado. Cuando los desacuerdos estallen, es más probable que consiga un resultado productivo y salga con su reputación intacta.

Esta publicación está basada en Falta de comunicación: cómo las conversaciones salen mal y qué puede hacer para corregirlas de Holly Weeks.