Cómo los padres que trabajan pueden dejar de lado el perfeccionismo

Es inevitable que a los padres que trabajan se les caiga una pelota de vez en cuando. Los errores le ocurren a todo el mundo, pero para los perfeccionistas, estos casos parecen una picadura de abeja emocional. Pueden debilitar su sentido de identidad y provocar una dura autocrítica, una sobrereflexión intrusiva y una reflexión. El autor ofrece sugerencias sobre cómo los padres que trabajan pueden superar sus tendencias perfeccionistas, aprender más sobre la autocompasión y dejar de pensar.

••• Cuando hace malabares con el trabajo y la paternidad, es inevitable que deje caer una pelota de vez en cuando. Perseguirá a alguien para obtener información que ya le haya dado. Perderá el sombrero para el sol de su hijo en el patio de recreo (o se olvidará de traerlo). Su hijo le pedirá que haga magdalenas de plátano durante tres meses antes de que por fin se ponga manos a la obra. O leerá un correo electrónico al que tendrá que responder, pero lo olvidará rápidamente y solo lo recordará cuando se despierte a las 3 de la mañana. Si bien estos errores le ocurren a todo el mundo, a los perfeccionistas, estos casos parecen una picadura de abeja emocional. Los errores provocan ansiedad en los perfeccionistas y debilitan su sentido de identidad. Los recuerdos de los errores del pasado pueden volver a venir a la mente mucho después de los hechos, y esto puede hacer que la persona sienta que está haciendo un mal trabajo en todas sus funciones, en casa y en el trabajo. Hay razones legítimas por las que los padres que trabajan se esfuerzan por alcanzar la perfección. Cuando se trata de criar hijos, hay mucho en juego, y[la perfección es lo que culturalmente se espera de los padres](https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentlessness-of-modern-parenting.html). En el lugar de trabajo, los padres a menudo se sienten presionados para demostrar que están tan impulsados por su carrera como lo tenían antes de tener hijos. Los que han utilizado el perfeccionismo como estrategia para lograr un alto rendimiento y sentir que tienen el control pueden empezar a sentir que sus estándares son imposibles de mantener una vez que son padres, y esto puede provocar una ansiedad tremenda. Si bien es encomiable querer sobresalir en la medida de lo posible (y demostrar a su jefe y a sus compañeros de trabajo que puede), obsesionarse con los errores puede hacer más daño que bien. Los errores tienen dos tipos de consecuencias. En primer lugar, están los _real_ consecuencias. En realidad, muchos errores no tienen ninguna consecuencia. Por ejemplo, pone a su hijo en la silla de coche y se olvida de abrocharlo. Cuando llega a casa, se horroriza al encontrar la hebilla desabrochada. Si bien no es un error que deba repetir, al final llegó a casa sano y salvo y no hubo repercusiones inmediatas. Lo mismo podría ocurrir con incumplir un día una fecha límite o llamar a otro padre por un nombre incorrecto. Cuando un error tiene una consecuencia objetiva, es más probable que sea leve o moderada, como cuando pospone la reserva de un vuelo y el precio sube. Las principales repercusiones de los errores comunes son pocas y distantes entre sí. El segundo tipo de consecuencias son las _psicológico_ consecuencias de los errores. Para los perfeccionistas, nada es un error «pequeño», porque las consecuencias objetivas palidecen en comparación con las consecuencias psicológicas. Cuando es perfeccionista, los errores provocan una dura autocrítica y un pensamiento excesivo e intrusivo. Los perfeccionistas ansiosos, en particular, suelen cometer errores catastróficos, como imaginarse «y si hubiera tenido un accidente de camino a casa» e imaginarse a su hijo morir por no estar atado. O un perfeccionista ansioso que no cumpla una fecha límite podría empezar a entrar en pánico porque es el inicio de un patrón, aunque solo ocurra en raras ocasiones, o empezar a cuestionar su identidad como persona concienzuda y bien regulada. En otros escenarios, los errores pueden resultar irritantes, como llevar una tela áspera. Por ejemplo, pretendía usar algunas recompensas antes de que caducaran, y lo olvidó y está molesto consigo mismo. Este tipo de irritación consume ancho de banda mental y lo agota. Esta dificultad para tolerar psicológicamente los errores puede impedir la mejora. Si empieza a hacer autocrítica, es probable que convierta su culpa («Me equivoqué») en vergüenza («Soy un desastre») y será menos probable que evite el riesgo de cometer un error similar. Hay una gran cantidad de investigaciones, como[esta serie de estudios,](https://pdfs.semanticscholar.org/d7f6/446205d8c30711d9135df7719ce0a9a45d32.pdf?_ga=2.244370688.408097924.1583003636-791259128.1575444637) mostrar que la autocompasión —en lugar de la autocrítica— después de errores o un mal desempeño aumenta las probabilidades de que las personas tomen medidas objetivas para mejorar. Parte del tema está en la reflexión. Reproducir su error y las decisiones que lo condujeron a menudo parece una resolución de problemas. Pero estas medidas en realidad hacen que sea menos probable que tome medidas objetivas para hacerlo mejor. La reflexión también puede distraer, lo que lo lleva a adoptar más comportamientos de los que se arrepiente, como ignorar los intentos de su hijo de llamar su atención porque piensa en lo que salió mal en el trabajo. Afortunadamente, hay maneras en las que los padres que trabajan pueden superar sus tendencias perfeccionistas, aprender más autocompasión y[salir de la rumiación](http://www.oprah.com/shiftyourlife/strategies-for-getting-unstuck/all). Estas son algunas estrategias específicas sobre cómo tolerar las imperfecciones: ### **Interrumpa la reflexión absorbiendo distracciones.** Hace poco tuve un ciclo de FIV fallido. Tras recibir la noticia de que no estaba embarazada, dediqué cinco horas a construir un kit de robots con mi hija de cuatro años. Era la actividad perfecta, complicada y novedosa para dejar de pensar en reproducir todo lo que podría haber hecho de otra manera. Hacer proyectos (manualidades, repostería, experimentos con STEM) o jugar con sus hijos es una estrategia excelente para interrumpir la reflexión. La gente piensa que la distracción que absorbe la cognición es una estrategia demasiado simple para funcionar cuando están muy angustiados, pero es así. Si prefiere tomarse un tiempo para sí mismo, pruebe con rompecabezas, juegos desafiantes o cualquier tipo de retoque práctico. ### **Exteriorice la voz perfeccionista de su cabeza.** Dele a su diálogo interno perfeccionista un personaje peculiar y exagere la forma en que le habla. Por ejemplo, imagínese a un gremlin sucio y comedor de patatas fritas que le da órdenes y señala todo lo que hay en su casa que no ha sido recogido. Esta técnica le ayuda a distanciarse psicológicamente de sus pensamientos perfeccionistas. El humor también puede ayudarlo a tratar las ideas con más ligereza. Al exagerar, hace que las ideas sean más absurdas, lo que puede ayudarlo a reconocer sus absurdos estándares. ### **Pruebe el yoga restaurativo.** Me estrellé por completo contra la pared el jueves pasado, pero no creí que hubiera hecho suficiente trabajo como para que «tuvieran» que me echaran. En realidad, sigo lidiando con el dolor por mi ciclo de FIV fallido; estoy haciendo otro ciclo, lo que significa que tomo medicamentos que alteran mis emociones; y me preocupa cómo va a ir y cuánto cuesta. Para ayudar, hice esto[Rutina de yoga restaurativo de 20 minutos](https://www.youtube.com/watch?v=Lycz5xTGSL8), y al día siguiente me recuperé y tuve una productividad mejor que la media. El yoga restaurativo se dirige básicamente a estar acostado con varios apoyos que le permiten relajarse por completo, ¡no se parece ni remotamente al ejercicio! [Restaurativo](https://www.youtube.com/results?search_query=restorative+yoga) y[yin yoga](https://www.youtube.com/playlist?list=PL308AAA470670AFF6) tienden a sentirse muy compasivos con sí mismos.[Meditación de conciencia abierta](https://www.tarabrach.com/open-awareness-meditations/) también puede ayudar con la reflexión. Puede buscar fácilmente en Google o YouTube recursos de bricolaje una vez que sepa los términos de búsqueda. Si lo que encuentra es demasiado de la nueva era para usted, adáptelo para que se sienta más cómodo. Utilizar este tipo de prácticas, aunque sea de vez en cuando, puede ayudar en los días en que piense que nada de lo que hace es lo suficientemente bueno. ### **Reconozca que ser padre lo hace mejor en su trabajo y viceversa.** Otra estrategia para evitar que se sienta arrastrado en dos direcciones es enumerar las formas en las que ser padre le hace mejor en su función laboral principal y viceversa. Sus respuestas serán específicas para su vida, pero para mí, me he centrado más en un trabajo significativo desde que tuve un hijo. Los pequeños puntos en el trabajo parecen menos amenazantes para la existencia, ya que palidecen en comparación con si mi hijo está sano y feliz. Y ser padre me ha dado más confianza en mis capacidades, lo que se ha traducido en una mayor confianza en mi trabajo. Por otro lado, todas las habilidades de regulación de las emociones que he aprendido a lo largo del trabajo me han hecho capaz de gestionar mejor mis propias emociones y las de mi hijo. Ver su tiempo en el trabajo y en casa de esta manera puede cambiar su perspectiva y darle más libertad para cometer errores o dejarse llevar. ### **Cultive relaciones laborales que apoyen su autoaceptación.** Con el tiempo (años, no meses), establezca relaciones laborales estables con personas que le ayuden a sentirse más autoaceptado. Desarrolle relaciones con personas en las que confíe y respete lo suficiente como para que no le importe recibir comentarios correctivos de esa persona. Cultive relaciones universitarias que parezcan más «el hierro afila el hierro» que la competencia directa. Esto no solo le ayudará a sentirse más estable emocionalmente, sino que sabemos que los equipos y las relaciones de dirección en las que las personas pueden correr riesgos creativos sin preocuparse por el rechazo interpersonal o la disminución de su posición social funcionan mejor. ### **Reconozca los problemas sistémicos que dificultan no ser perfeccionista.** Especialmente para las madres que trabajan, hay[las dificultades de no ser perfecto](/podcast/2018/10/perfect-is-the-enemy). Los errores de las mujeres se juzgan con más dureza y se recuerdan durante más tiempo que los de los hombres, las estrategias de productividad, como escribir correos electrónicos más cortos, pueden resultar contraproducentes para las mujeres, y las personas que eligen opciones de trabajo flexibles pueden ser juzgadas negativamente. Elegir cuándo ser perfeccionista y cuándo no es un tema complejo. Si reconoce estos factores y ve estas sutilezas, puede tomar mejores decisiones caso por caso sobre cuándo aspirar a la perfección y cuándo puede dejar pasar algunas cosas. Cuando tenga estrategias en su caja de herramientas, como las que he descrito aquí, puede activar y desactivar su perfeccionismo con más destreza. Los padres que trabajan pueden sentir muchas presiones internas y externas para ser perfectos, pero siendo realistas es imposible, y tener esa mentalidad puede privarle de disfrutar tanto en casa como en el trabajo. Dejar ir el perfeccionismo es en parte ciencia y en parte arte, y requiere el conocimiento de estrategias respaldadas científicamente (como las que permiten interrumpir la reflexión y aumentar la autocompasión) y la experimentación personal para ver qué estrategias le funcionan mejor. Si entiende por qué cae presa de las tendencias perfeccionistas y descubre cómo puede beneficiarse dejándolas ir, podrá encontrar la manera de tener menos estrés y sentirse más presente y productivo en casa y en el trabajo.