Cómo decir no a «ir a por un café»

A medida que la gente comience a resurgir de la pandemia de la COVID-19, es probable que todos recibamos más invitaciones y solicitudes para establecer contactos en nuestro tiempo. Todos nos enfrentamos a una oportunidad única de restablecer la forma en que invertimos nuestro tiempo. En nuestras vidas ultraconectadas, si no dejamos espacio para lo más esencial, nuestras aspiraciones pasarán a un segundo plano en nuestras bandejas de entrada. Así que, en lugar de aceptar a regañadientes conocer a alguien o posponer sin parar los planes sociales que no le entusiasman, sepa que hay alternativas. Se trata de pensar en los valores que quiere aportar a su vida laboral.

••• Después de alejarse un año de las formas en que alguna vez socializaba, puede que se dé cuenta de que es más introvertido de lo que pensaba anteriormente, o de que prefiere pasar tiempo con su familia, dedicarse a sus pasatiempos o hacer un trabajo profundo, en lugar de participar en los compromisos sociales relacionados con el trabajo. Está bien. Durante esta época de transición tras la pandemia de la COVID-19, a medida que más de nosotros nos vacunamos y empezamos a aventurarnos a salir, todos nos enfrentamos a una oportunidad única de cambiar la forma en que invertimos nuestro tiempo. Así que, en lugar de aceptar a regañadientes conocer a alguien o posponer sin parar los planes sociales que no le entusiasman, sepa que hay alternativas. Por supuesto, en el momento, decir sí a una invitación u optar por un no más suave, con una respuesta como: «¡Muy ocupado! ¡Estaremos en contacto en unas semanas!» puede parecer más fácil que declinar rotundamente. Sin embargo, a medida que su culpa aumenta y lleva a una reunión reacia, tal vez le gustaría tener una forma eficaz de declinar calurosamente y de manera transparente. Esas formas sí existen. Cuando interactuamos, todos nos enfrentamos a diferentes prioridades y, a veces, superpuestas: lo que _en realidad_ querer, en este caso, transmitir una invitación; cómo queremos sentirnos con nosotros mismos y cómo queremos que la persona con la que interactuamos sienta por nosotros. La buena noticia es que es posible mantener su autoestima y sus relaciones incluso si rechaza una invitación. He aquí cómo. ## **Determine sus valores antes de que las solicitudes lleguen a su bandeja de entrada.** En lugar de programar automáticamente cuando reciba una invitación, tenga en cuenta lo que le parezca esencial este trimestre y más allá. Si tiene miedo de volver a la oficina, tómese un tiempo para reflexionar sobre cómo quiere aparecer en su vida al volver a entrar. Hágase algunas preguntas clave para centrarse en lo que le parezca más significativo. ¿Qué es lo que más echa de menos de la época anterior a la COVID-19? ¿Qué le gustaría dejar atrás al establecer su nueva rutina? Tener una idea de[autonomía](/2020/03/what-job-crafting-looks-like) y el propósito no solo lo ayuda a sentirse empoderado sino también[mejora su capacidad de gestionar sus emociones](https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0080329). ## **Planifique un presupuesto, para su vida.** Piense más allá de lo que ha sucedido en el último año y medio y vaya al meollo de lo que quiere preguntándose lo siguiente: si le quedara un año de vida (lo que puede no sonar tan improbable, dado todo lo que hemos pasado y cuántas vidas se han interrumpido), ¿en qué pasaría su tiempo? ¿Trabaja más o menos? Si la respuesta es la última, piense en las distintas facetas de su vida, ya estén relacionadas con su salud, su familia, sus relaciones, su carrera, su comunidad, su espiritualidad o sus contribuciones al mundo en general. A continuación, establezca intenciones y objetivos específicos dentro de cada categoría. Como ocurre con cualquier presupuesto, cuanto más preciso sea, más probabilidades tendrá de cumplir sus objetivos. Luego, piense en los valores que quiere aportar a su vida laboral. Entonces pregúntese cuánto tiempo puede dedicar, siendo realistas, a una cita relacionada con el trabajo antes de quedarse corto en otros dominios que le interesen. No se limite a tener en cuenta el tiempo que implica, sino que piense también en el tipo de socialización que le parezca más significativo o productivo. Por ejemplo, puede reflexionar sobre el hecho de que lo que más quiere es ayudar a las personas que han perdido sus trabajos o apoyar a las que tienen menos acceso a la tutoría, lo que puede significar reducir las comidas inespecíficas para ponerse al día con conocidos (al fin y al cabo, hay otras formas de fomentar sus relaciones universitarias, como enviar un correo electrónico reflexivo). Se dará cuenta de que dedicar más de una noche a la semana a una cena de trabajo le priva de poder pasar tiempo con un ser querido o a un proyecto apasionante. Si está indeciso, dibuje un árbol de decisiones que le sirva de guía antes de que se enfrente a las invitaciones. El objetivo no es ser un misántropo, es despejar el camino para lo que sea más significativo para usted. En nuestras vidas ultraconectadas, si no dejamos espacio para lo más esencial, nuestras aspiraciones pasarán a un segundo plano en nuestras bandejas de entrada. ## **Pregúntese si la ansiedad social le impide participar.** Mientras está planificando, pregúntese si sus preocupaciones sociales le impiden avanzar en la dirección que quiere ir. Es comprensible que se sienta incómodo socialmente, especialmente si ha estado luchando emocionalmente y asume que otras personas han estado prosperando. Si descubre que está ansioso después de hacer planes y de nuevo cuando está con otras personas, o si está muy cohibido y vuelve a jugar _percibido_ paso en falso tras una reunión, puede aliviar su estrés trabajando en sus preocupaciones sociales. Muchas personas que sufren un trastorno de ansiedad social encuentran alivio con[terapia cognitivo-conductual](https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2215036614703293). ## **Si dice que sí, entonces esté ahí de verdad.** Tenga en cuenta que[el carisma depende de la presencia](https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/03637751.2010.499368), así que asegúrese de escuchar de verdad a la persona con la que está en lugar de imaginarse lo que esa persona piensa de usted, lo que puede ser notablemente [distorsionado si tiene ansiedad social](https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0272735800000672). Si se siente agotado, practique un poco [autocompasión](https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21840289/) y aprecio que parecer demasiado pulido puede resultar intimidante, mientras que, en lo que se conoce como[_Efecto Paratfall_](https://link.springer.com/article/10.3758%2FBF03342263) — [los errores pueden resultar entrañables](https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/frobt.2017.00021/full). Si no tiene ansiedad social, sino que simplemente encuentra agotador socializar y prefiere centrarse en el trabajo que en la creación de redes, puede ser útil dejar que sus valores, más que su zona de confort, impulsen su comportamiento. En[un estudio](https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fxge0000668) sobre la felicidad, los psicólogos Seth Margolis y Sonja Lyubomirksy animaron a los participantes a actuar de forma reservada durante una semana y luego a actuar de forma extrovertida durante otra semana. Después de actuar de forma extrovertida, independientemente de si realmente eran extrovertidos o no, los participantes experimentaron un aumento de las emociones positivas y los sentimientos de conexión. ## **Haga que sea más fácil.** Una vez que tenga claros sus valores y lo que lo impulsa emocionalmente, adopte este lema de la terapia conductual dialéctica: «evite evitar». Eso significa saltarse un poco sincero «Claro», no patear los planes propuestos en el futuro cuando realmente no tiene la intención de hacerlos y compartir honestamente sus límites. Pero sea amable: a menudo se necesita valor para que alguien contacte con usted, y sus contactos pueden sentirse particularmente vulnerables ahora. En lugar de quedarse mirando una ventana en blanco analizando durante más tiempo del que tardaría responder, cree una plantilla de correo electrónico bien pensada que pueda modificar en función de los matices de la situación. Al redactar su mensaje, tenga cuidado de no hacer que solo se trate de que está ocupado. Honre a la otra persona haciendo que se sienta vista y reflexione sobre lo que tiene sentido dada su relación. Considere la posibilidad de realizar las siguientes acciones en su mensaje: validar calurosamente, expresar sus preferencias con honestidad y ofrecer algo agradable si no puede contribuir personalmente, ya sea una buena alternativa, como una presentación por correo electrónico, un mejor momento para charlar o simplemente buenos deseos. Así es como podría verse: > «Es un placer saber de usted y agradezco que piense en mí durante lo que debe ser un momento estresante. Espero que le vaya bien en esta transición. Cada vez me doy cuenta de que me atrae demasiado, así que me voy a tomar un descanso de las redes presenciales. Dicho esto, me gustaría seguir en contacto y ser de ayuda, ¿podemos programar una llamada en su lugar?» Si no quiere charlar en tiempo real, puede personalizar alguna versión de: «¡Espero que esté bien! Ahora estoy al límite y estoy reduciendo el número de reuniones de networking. Espero que lo comprenda y lo apoyo durante su ronda de recaudación de fondos». Si tiene el ancho de banda para ofrecer más, podría añadir: «No dude en enviarme un poco más de información sobre lo que desea tratar y, si puedo ayudar, se lo haré saber». Si recibe una solicitud que no le parece razonable dada su relación con el solicitante, puede dejarla pasar, del mismo modo que ignoraría una oferta de alguien que quiere comprar su casa cuando no esté en venta. ## **Elabore estrategias para mejores soluciones.** Mientras reflexiona sobre lo que importa y cómo responder con claridad, haga una lluvia de ideas sobre formas de conectarse que requieran menos energía. Por ejemplo, si prefiere las llamadas telefónicas, podría intentar organizar sus reuniones por lotes en una sesión de los viernes por la tarde cada dos semanas. Es notable el entusiasmo y la calidez genuina que puede transmitir, incluso por teléfono, cuando se salta la multitarea y va más allá de las bromas superficiales para prestar toda su atención a alguien. Por último, tenga en cuenta que no se trata de ser egocéntrico sino de gestionar las solicitudes con compasión. Como escribió tan reflexivamente Anne Morrow Lindbergh en _Regalo del mar_, «Mi vida no puede poner en práctica las exigencias de todas las personas a las que responde mi corazón». Así que a medida que todos pasemos de Zoom a los encuentros en la vida real, centrémonos en lo que importa: sus valores y comunicémoslos con amabilidad y sinceridad.