Cómo colaborar con personas que no le gustan

¿Cómo colabora con alguien que no le gusta? No son tóxicos ni difíciles, solo tiene estilos diferentes y lo frotan mal. Todo comienza con una reflexión sobre la causa de la tensión. Recuerde: no se llevará bien con todo el mundo, pero cada interacción tiene un valor potencial. Eche un vistazo honesto a lo que está causando la tensión entre usted y su colega y el papel que desempeña en su creación. Intente entender la perspectiva de su colega. Pocas personas se levantan de la cama por la mañana con el objetivo de hacerle la vida miserable. Tómese un tiempo para pensar deliberadamente en el punto de vista de la otra persona, especialmente si esa persona es esencial para su éxito. En lugar de tratar de trabajar a través o alrededor de la otra persona, involúcrela directamente y trate de entender su diferencia de estilo interpersonal. Puede que se dé cuenta de que sus estilos podrían ser complementarios si adapta sus enfoques. Por último, pida ayuda. Demuestra que valora su inteligencia y experiencia.

••• Hace unos meses, una antigua clienta —llamémosla Kacie— me llamó para hacer el check-in. La había apoyado en su transición cuando se incorporó a una prestigiosa firma mundial de servicios financieros varios meses antes. Dado lo deliberado y reflexivo que había llevado a cabo el proceso, esperaba que nuestra conversación tratara sobre sus primeras victorias. En cambio, Kacie confesó que tenía un problema simple pero grave: no se llevaba bien con un ejecutivo de nivel homólogo, llamémosla Marta. Los dos habían empezado con mal pie y, a medida que pasaba el tiempo, las cosas no mejoraban. Kacie me contó que estaba quedando cada vez más claro que su incapacidad para llevarse bien con Marta iba a impedir su éxito y, posiblemente, hacer descarrilar su carrera en la empresa. Mientras Kacie y yo analizábamos la situación, me dijo que Marta era vista como una ejecutiva con mucho talento, exitosa y muy querida; no era tóxica ni difícil. Pero Kacie admitió que en realidad no _como_ Marta. Tenían estilos diferentes y Marta la frotó mal. Durante una serie de conversaciones, Kacie y yo analizamos la situación. Revisó el mapa de stakeholders que había creado en sus primeras semanas en el cargo, que mostraba claramente que la colaboración y la asociación de Marta eran esenciales para obtener los resultados empresariales que Kacie quería. Al evaluar la relación con más honestidad, Kacie se dio cuenta de que no había podido contactar con Marta. No había hecho que su nueva colega sintiera que sus aportaciones y perspectivas eran valiosas, la había dejado a ella y a su equipo fuera de la comunicación y más o menos había estado intentando evitarla. Kacie desarrolló un puñado de estrategias útiles para trabajar mejor con Marta. Si bien ninguna fue particularmente fácil o cómoda, son ideas e ideas que casi cualquier persona puede utilizar cuando tiene que trabajar con alguien que simplemente no le gusta. **Reflexione sobre la causa de la tensión y la forma en que responde ante ella.** El primer paso es tanto la aceptación como la reflexión. Recuerde: no se llevará bien con todo el mundo, pero cada interacción con los demás tiene un valor potencial. Puede y debe aprender de casi todos los que conoce, y la responsabilidad de hacerlo realidad recae en usted, aunque la relación no sea fácil. Eche un vistazo honesto a lo que causa la tensión y el papel que desempeña en su creación. Puede ser que su reacción ante la situación esté en el meollo del problema (y no puede controlar nada más que su reacción). Kacie tuvo que reconocer que la «antipática» de Marta podría haber tenido que ver realmente con la propia Kacie. **Esfuércese más para entender la perspectiva de la otra persona.** Pocas personas se levantan de la cama por la mañana con el objetivo de hacerle la vida miserable. Tómese un tiempo para pensar deliberadamente en el punto de vista de la otra persona, especialmente si esa persona es esencial para su éxito. Pregúntese: ¿Por qué actúa esta persona de esta manera? ¿Qué podría estar motivándolos? ¿Cómo me ven? ¿Qué es lo que quieren y necesitan de mí? Kacie empezó a pensar de manera diferente en Marta cuando se dio cuenta de que su colega tenía objetivos y motivaciones tan válidos como los suyos y que sus objetivos no estaban intrínsecamente en conflicto. **Conviértase en un solucionador de problemas en lugar de en un crítico o un competidor.** Para trabajar mejor juntos, es importante[pasar de una postura competitiva a una colaborativa](/2012/05/make-your-enemies-your-allies) . Una táctica consiste en «dar» el problema a la otra persona. En lugar de tratar de trabajar a través o alrededor de la otra persona, involúcrela directamente. Kacie invitó a Marta a comer y fue abierta con ella: «No creo que trabajemos juntos de la forma más eficaz que podríamos. ¿Qué opina? ¿Tiene alguna idea sobre cómo podemos trabajar mejor juntos?» [Si le pide a la gente que le muestre sus cartas](/2014/06/win-over-an-opponent-by-asking-for-advice), y demuestran su vulnerabilidad en el proceso, a menudo revelan algunas de las suyas propias. **Haga más preguntas.** En situaciones tensas, muchos de nosotros tratamos de «decir» nuestra forma de superarlas. Puede que nos volvamos demasiado asertivos, lo que normalmente empeora la situación. En su lugar, intente hacer preguntas, idealmente preguntas abiertas con la intención de crear una conversación. Deje de lado su propia agenda,[hacer buenas preguntas](/2018/05/the-surprising-power-of-questions), y tenga paciencia para escuchar de verdad las respuestas de la otra persona. **Aumente su conocimiento de su estilo interpersonal.** Es fácil atribuir los conflictos a los pobres»[química](/2017/03/the-new-science-of-team-chemistry)» con otra persona, pero cada uno tiene estilos diferentes y, a menudo, ser consciente de esas diferencias puede ayudar. Durante la comida, Marta y Kacie descubrieron que ambas habían completado el Myers-Briggs al principio de sus carreras, por lo que compartieron sus perfiles. Kacie es a la vez una introvertida clara y un tipo de sentidos muy fuertes: prefiere tener tiempo para resolver los problemas a solas y en voz baja, y para sacar conclusiones a partir de una base de datos amplia. Marta, por otro lado, es extrovertida y de un tipo muy intuitivo, se siente cómoda reaccionando de inmediato, centrándose en el panorama general y resolviendo problemas discutiéndolos con los demás. Dadas estas diferencias de estilo y preferencias, no cabe duda de que a Kacie y Marta les resultaba incómodo interactuar entre sí. Pero una vez que identificaron sus diferencias, se dieron cuenta de que sus estilos podían ser muy complementarios si adaptaban y acomodaban sus enfoques. **Pida ayuda.** Pedir ayuda puede reiniciar una relación difícil, porque demuestra que valora la inteligencia y la experiencia de la otra persona. Durante el almuerzo, Kacie se sintió lo suficientemente segura como para decirle a Marta: «Lleva aquí más tiempo que yo. Siento que estoy empezando a entender las cosas, pero me encantaría su ayuda». Luego hizo preguntas como: «¿Qué debo hacer más o menos? ¿Me falta algo o no puedo conectar con alguien que realmente debería? ¿Qué le hubiera gustado que alguien le hubiera dicho cuando _usted_¿empezó a trabajar aquí?» La relación de Kacie y Marta mejoró significativamente. Durante mi última llamada con Kacie, me dijo que Marta y ella se comunican con frecuencia en persona y por mensaje de texto y Slack, y que participan con regularidad en las reuniones de equipo de la otra. Cada trimestre reúnen a todos sus equipos para evaluar el progreso y buscar oportunidades de aprender y mejorar sus procesos. Si bien Marta y Kacie no son necesariamente amigas y no pasan mucho tiempo juntas fuera de la oficina, son compañeras mucho mejores y se gustan más de lo que inicialmente sospechaban. El éxito de Kacie al cambiar su relación con Marta se debió en parte a que actuó cuando «el cemento aún estaba mojado». Su dinámica negativa con Marta aún no se había endurecido, por lo que Kacie pudo aumentar su autoconciencia, adaptar su estilo y ponerse en contacto. Es _es_ posible colaborar de forma eficaz con personas que no le gustan, pero _usted_ tiene que tomar la iniciativa.